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而且这两个表姐人高马大，成绩优异，哪有人敢骂她们的外婆呢？我怏怏离去，以后，就算有人打肿我的眼睛，把我的胳膊拧成麻花，我也没找表姐们帮过忙。
没有救星、没有同党，无能为力！
混沌世界里唯有冷漠清晰异常。
有那么一些孩子，长着一张不合标准的脸，还不具备任何力量的时候就得接受无端的磨难。
我后来见过一张自己小时候的照片。
那是一张全家福，我的兄妹们依偎在我父母怀里，目光炯炯地看着镜头，把他们的精气神完完全全地表现出来。
我站在前排右侧，头对着镜头高高昂起，而眼睛几乎没有看向镜头，而是看向天上。
所以我厚大的嘴唇就更接近镜头，我的脸皮发暗，双臂笔直地垂下，身上像是捆着厚厚麻绳一样僵直，这可笑的姿态居然没人纠正。
我的形象毫无保留地证实了自己是个不成器的笨蛋，无关紧要的傻瓜。
这张照片是我平庸童年的最有力佐证，我的命运根本就毫无悬念。
拍这张照片的下午，我记得。
那所房子、房子边上的滕萝花正三三两两地开放。
一只鸡在地上刨坑，要抱窝了，我奶奶说。
她挥动无力的双臂驱赶它。
这些场景无法忘却，无力、忧伤，起先只是一个记忆，照相机使它变成画面，定格住。
逐渐长大之中，画面里的困苦、画面里的硝烟、画面里小女孩卑微的渴望，许多新的认识和理解融入进来，使那个下午有了更多的意味，一再复苏，频频增添新的意味。
我是最想讨好母亲的孩子。
许多年过后，我仍记得自己急于讨好母亲的心情。
我对母亲的脸色极为敏感，为能和她保持一致而大费脑筋。
她下地回来，我会第一个冲到她跟前，渴望她注意到我的想念。
可事实上，我经常不能合她的拍。
我小时候犯错误的时刻比任何孩子都多，我尤其喜欢摔跤，走着走着，即使是平地，也会扑通一声突然倒地，我经常吊着膀子的样子把母亲恨得牙根痒痒。
三岁的时候，我在一个黄昏走失，天黑的时候还没有找到。
父亲发动全村人打着火把在一米多高的玉米地里寻找，到下半夜才找到差点儿活活冻死在地沟里的我，我们家由此欠了全村人的情；七岁那年我端着油灯烧掉了母亲仅有的陪嫁——一顶蚊帐；家里一只据说是祖上传下来的瓷坛也是我打碎的；直到我十四岁，割麦子时还割断过自己胳膊的动脉。
我母亲后来回忆我的童年，经常会提到“世上难见”
四个字。
“世上难见”
概括了她曾经扣在我头上的多顶帽子：愚蠢、糊涂、没用、犟牛。
我也对自己匪夷所思的行径充满遗憾，我怀疑我后来变成这个样子——披着始终怀疑自己的自卑的外衣，挂着一副警惕的面孔，在社会上晃悠，跟童年犯错太多以及惩罚太多有关。
我尚能清晰记得的惩罚是被扔进了池塘里，池塘里淹死过好几个孩子。
我那次犯的过错还真不算大，只不过摔跟头划破了一条裤子。
我小的时候，村里每年都要不停地加固堤坝，使原本只是几亩地大小的池塘变成好几丈深，有好几个孩子在池塘边玩耍时，滑进去就再也没能上来，那个池塘后来直接被称为“夺命池”
。
我母亲一眼瞅见我裤腿上的洞，她三步并作两步朝我冲来。
我的双脚先是迅速腾空而起，然后整个身体一歪，扎进水里。
因为是歪着进水的，我最后一秒看到的是自己在水面上的一只往空中跷起来的红布鞋和一只张开五指的手，可是，鞋子和手都迅速淹没。
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