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我奶奶在我梦里复活后，我掌握了一个无人知晓的秘密，我觉得我奶奶在入殁的那一刻，她的灵魂如一缕轻烟从身体飘出，然后，每个晚上，到达我的梦里，为了她的口渴。
我对未知世界有了一种深重的恐惧和敬畏，这种认识带着一种力量，它潜在我生命里，具备一种魔性、一种惩罚性，它让悔意一再到来。
这悔意像一扇永不开启的窗户，死死关闭，透不进空气和阳光，让人喘不上气。
一种奇怪的德行在我身上产生了。
我渐渐变得沉默消极、畏畏缩缩。
既然暗中有双眼睛在看着我、审视着我，那么她迟早都会出来干预我、指责我。
这力量到底有多大我尚不清楚，我等待报应这种东西，我知道有。
我现在仍然记得电话那头轻微的叹息声，想起我对一凡倾泻而出的哭泣和忏悔，也想起他慷慨的陪伴和倾听，时至今日，我仍牢牢记得。
他说：许多人都在负罪中生存。
一个好人不会意识到他自己是好人，而一个坏人，会从作恶中得到快感，而不是负罪感。
当然，他还说了别的，但是，现在我能打捞出来的一定是最合我当年心意的话语。
反复强调。
那天晚上，忧虑消散，画上了始料不及的句号。
异乎寻常的安宁气息弥漫。
我睡得极安稳，没有哭醒，也没有遇到奶奶问我要水喝。
我此后一直受到那个安宁夜晚的**，一次又一次地打电话给一凡，开口说话。
我五岁入学。
矮个子学生，性格孤僻，把在家不被疼爱的处境明明白白写在脸上。
我从第一次跨进校门起，其实就把自己自动归为弱者的行列、受气包的行列、胆小鬼的行列。
我得到了这种孩子应该得到的东西：嘲笑，冷落，红领巾被踩踏，本子上被画满乌鸦，拔河时被晾在一边，说句什么话一眨眼就被淹没掉。
这座学校，还有我两个表姐和我一起上学。
第一次，当一个同学骂我妈妈的时候，我上去向表姐们求助。
我的表姐，带着幸灾乐祸的表情告诉我：
有人挨骂，是因为她坏透了。
毫无疑问，她们是我们家庭战争的隐形参与者，她们的立场毫无悬念站在我奶奶那边。
我一接触到她们的目光就知道她们指望不上。
另有一次，当另一个同学开口骂我奶奶的时候，我再次找到表姐，我奶奶作为她们的外婆，这回理应得到她们的支援，结果，她们仍然用她们的理论打发了我：
她说骂你奶奶，又没说骂我外婆。
可她骂的就是你外婆。
对着你骂就不是我外婆，对着我骂才算是骂我外婆。
母亲不喜欢我，家庭战争如此激烈，我又如此高调地拥护母亲，亲戚们也不喜欢我。
指望她们报仇雪恨怕是不能了。
我们乡下骂人，一般都骂直系亲属，很少扯到外亲。
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