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被冰雪冻结的、层层叠叠的屋顶上透着灰白，在死气沉沉的棕色里受潮，被锈蚀。
停滞
所有的一切在变幻莫测的黑暗中停滞下来，一面被白色勾勒出轮廓，泛起冷珍珠层的蓝色底纹。
雨
终于，在闪闪发光的屋顶上的漆黑里，一束冷淡的晨光像痛苦的天启照射下来。
又是一个渐渐明亮的夜晚。
又是一次惯常的恐怖：白天，生命，虚假的目标，不可避免的活动。
又一次，我的看得见的肉体的社交性格，与毫无意义的词相连，被他人的行为和意识利用。
又一次，我是我，恰如我不是我。
黑暗里的光填满了百叶窗缝隙（哎，窗户一点都不严实）里灰色的疑问，我意识到我不能在躲在**，能睡觉却不睡，做梦却不记得真想和现实，不能窝在干净清爽温暖的被单里，只是感到舒适，无视身体的存在。
我意识到我丢失了快乐的无意识，因为这无意识，我才能一直享受我动物般困倦的意识，在这意识里我观察——像太阳下慢慢眨着眼睛的猫——我自由的想象逻辑描述着这些动作。
我一时到黑夜的特权已然消失，一同消失的还有我偶尔瞥到的微微摇晃的树下慢慢流动的河水，和在我缓缓流动的血液和淅淅沥沥的小雨中丢失的喁喁独语的瀑布。
我为了活着，丢失了自己。
我不知道自己是否在睡觉，还是感觉自己在睡。
确切来说，我不是在睡觉，更像是从不眠的睡眠中醒来，因为我听见城市里生命最早的声音像洪水般从下面不知什么地方传来，那里上帝创造的街道四通八达。
这些声音很快乐，穿过正在飘落的或已经停下的悲伤的雨，因为下雨声已经听不见；我只知道雨施加给透过缝隙的阳光的过度的灰暗，映在早上这个清亮的时刻，无论何时。
对我的心而言，这些稀稀拉拉的声音既快乐又痛苦，好像它们召唤我去考试或行刑。
每天，若我听见它们从我甜蜜虚无的**传来，都像是极其重要的一天，重要到我没有勇气去面对。
每天，若我感到它们在亚麻布落到街上时，从阴影的**升起，都感觉它们是来传唤我去法庭。
每天，我都要被审判。
我内心的那个人一次又一次被判刑，因为他紧偎着他的床，像紧偎着他失去的母亲，因为抚摸着他的枕头，好像他的保姆会保护他。
在树阴下幸福地睡觉的大型动物，走在高高的草丛中疲惫但却温馨的步伐，暖洋洋的下午远方迟钝的黑人，疲惫的眼睛打得哈欠，所有能让我们忘记一切，想要睡眠的东西，平静的心轻轻地关上心灵的百合窗，无名的睡眠的爱抚……
睡眠，去远方，不需知道有多远，忘记自己的肉体，自由地享受被遗忘的湖上的避难所一样的无意识，在深深的大森林中茂密的树叶下停留……
会呼吸的虚空，温和的死亡，我们会精神饱满但怀旧地从中醒来，深深遗忘，按摩着我们灵魂的组织……
我又一次听到，像未被劝服的人新一轮的抗议，突然喧嚣的雨洒落明亮的世界。
我想象的骨头感到一阵冷颤，就像我在害怕。
最后的黑暗将我抛弃，我一个人，孤独地蜷缩在自我的无意义中，开始小声哭泣。
是的，我为孤独和生活而哭泣。
我徒然的悲伤如一辆无轮的马车，躺在现实的街道上，被淹没在被遗忘的粪便中。
我为一切而哭泣——我曾躺过的丢失的腿，我收到的死去的手，我从未发现的拥抱我的臂弯，我从未靠过的肩膀。
决然到来的白天，白天到来**裸的现实般打击我的悲伤，我梦过，想过或忘记过的一切——这一切，像影子，虚构和懊悔的混合物，融合进了过去的世界，加入了纷繁的生活，像一架葡萄，被半大小子一哄而抢，躲在角落里吃掉了。
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