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我可以像别人那样去爱，去恨，而且和他人一样感到恐惧与付出热情，然而，我的爱，恨，恐惧与热情都不像真情实感。
要么是它们缺乏某种因素，要么就是具有某种不属于它们的因素。
无论如何，这些感情并非它们本身，而我的感受与生活不相一致。
在被恰当称为谨慎的性格方面，在深谋远虑和严谨的利己主义基础上，感受才会形成，如此一来，这些感受看上去就成了另外一副样子。
在被明确称为一丝不苟的性格方面，也可以观察到这些天性被取而代之了。
在我身上存在着一个类似的苦恼，我的感情里缺乏清晰性，然而我既不谨慎也不一丝不苟。
没有理由我会有异常感受。
我本能地失去了我的本性。
我即将走向错误的道路，这本非我的本愿。
侮辱
我自己这个角色和我的命运的奴隶不仅被他人的冷漠冒犯，他们的热情也使我感到不安（他们认为是在对我热情）——这便是命运强加给我的人身侮辱。
局外人
身处他们之中，我确是一个局外人，但所有人都没有意识到这一点。
我就像一个生活在他们中间的间谍，没有人怀疑我，甚至我自己都深信不疑。
他们视我为亲戚，没有人知道，我从一出生就被调了包。
因此，我和他们平起平坐，却毫无相同之处，我是他们的兄弟，却不属于他们那个家庭。
我来自奇乡异土，那里的风景比生活要迷人得多，但我从不对人提及那片土地和我在梦里见到的大好风景。
我双脚踏在木地板和石板上，但我心系远方，尽管它在我体内跳动着，被疏离和流亡的身体控制。
大家都戴着相似的面具，没人能认出我来，甚至认出我戴了面具，因为没有人知道，在这个世界上还存在戴面具的人。
没有人能想象得到，我还有另一面，而那才是真正的我。
他们总是把我当成真正的我。
他们的房子将我安顿，他们的双手握住我的手，他们看见我走在大街上，就好像我真的在那里。
但真正的我从来都不曾呆在他们的起居室，我所经历的我从来不曾和他们握手，我所知道的我从来不曾走在大街上，除非这就是所有的街道，我也从来不曾被人看见过，除非我就是所有其他人。
我们都隐姓埋名生活在遥远的地方，我们全都不为人知。
然而，对于有些人来说，他和他的本我之间的距离从来不曾显露出来；对于另外一些人来说，这种距离偶尔被无边的闪光照亮，令他们惊恐或忧伤；但还有一些人，对他们来说，这只是痛苦的现实生活而已。
我们应当知道，我们无法了解我们是谁，我们的所思和所感不过是一种注解，我们的所想并非我们的所望，或许也不是任何人的所望——在每一个时刻认识到这一切，在每一种感觉里感受这一切——对于我们的心灵，我们是陌生的，难道我们没有被自己的感觉放逐吗？
然而，在这狂欢节的最后一夜，我一直凝视着的这个面具在街角和一个没有戴面具的人交谈过后，与他笑着握手道别。
没有戴面具的人转身从他一直站着的那个街角离开了。
而面具人——一个无趣的人——继续向前走去，最终消失在影子和时有时无的灯光之间，与我所想象的情景毫无关系。
直到那时，我才注意到，街上除了亮堂堂的街灯，还有些别的东西，街灯没有照到的地方，还有朦胧的月光，隐秘而宁静，包裹着虚无，如生活一般……
月光
在死气沉沉的棕色里受潮，被锈蚀。
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