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我像个家庭主妇一样烦躁。
我的生活是彻底的微不足道，充满了彻底的忧伤。
踟蹰
我对生活的要求，也正是第欧根尼对亚历山大的要求：不要挡住我的阳光。
有些东西是我想要的，但我没有任何理由去渴望得到它们。
至于我所发现的东西，在真实生活中去发现或许会更好。
做梦……
我出门散步时酝酿出来的完美措词，一回到家就会全部遗忘。
我不确定这些措词绝妙的韵文是否还是原来的模样（我已遗忘），或者终究部分不属于它们。
我对一切事情都踟蹰不定，自己也常常不知道为什么。
我常常寻找——正如我有我这个版本的直线，在我的意识里，我把它当做理想的直线——两点之间最长的距离。
我总是无法过一种积极向上的生活。
我总会走出错误的一步，别人则不会。
在别人看来顺理成章的事情，我做起来总是费力伤神。
别人无意中就能完成的事情，我渴望做到的事情别人总是无意中就能实现。
在我和生活之间，总是隔着磨砂玻璃，我无法通过视觉或触觉弄清楚那头是什么。
我无法去过那样的生活或生活在那样的空间。
我是我渴望成为的白日梦。
我的白日梦按照我的愿望开始：我的目标就是，总能写出第一篇美文，而我从未实现。
我永远也不知道，是否对于我的智识来说，我有着太多的感觉，或者说对于我的感觉来说，我有着太多的智识（我不知道，是我太过敏感影响了我的智识，还是太过机智影响了我的感觉）。
我总是反应太迟，我不确定影响它的是前者还是后者，或者，两者都是，或者，还存在第三种影响反应的事物。
梦想家们的理想——社会主义者、利他主义者和无论属于哪一类的人道主义者——使我感觉胃部不适。
他们是没有理想的理想主义者，没有思想的思想家。
他们被生活的表面所蛊惑，因为他们的命运就是去热爱漂浮在水面上的垃圾，他们认为它们很美丽，因为四处散落的贝壳也漂浮在水面上。
廉价香烟
闭上眼睛，吸一支昂贵的雪茄——变得富有就是这么简单。
就像某个人重访旧时故居一样，吸一支廉价香烟，我就能完全回到曾经吸这种香烟的昔日时光中去。
透过淡淡的烟味，昔日的全部生活浮上心头。
而有的时候，某一种糖果也是如此。
一小块巧克力就能激起我的无限回忆，挑动我的神经。
童年！
当我的牙齿咬入柔软的黑色糖块，我咀嚼和品味着卑微的欢乐，就像我的小锡兵有了快乐的玩伴，就像挥鞭的骑士恰好遇见自己的马。
我热泪盈眶，从巧克力的滋味中品尝到昔日的欢乐和遗失多年的童年，我从悲伤中贪婪吸食甜蜜。
尽管这种品尝仪式很简单，但它或许和任何其他仪式一样庄严肃穆。
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