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我突然想起，我看见了儿时看见过、如今却看不见的城市里的黎明破晓。
当时，黎明为生活而非为我破晓，因为当时我就是生活，只是我没有意识到。
我看见黎明破晓时，感觉很快乐。
今天，我又看见黎明破晓，感觉到快乐，但变得悲伤。
孩子还是那个孩子，却变得沉默起来。
我用曾经的方式去看，但在我的双眼后面，我看到了自己在注视着黎明破晓，这足以使太阳暗淡下来，使绿树变老，使鲜花还未开放就已枯萎。
是的，我曾经属于这里，但今天，站在这些风景面前，无论它们多么清新宜人，我不过是一个外来者，一个访客，一个朝圣者，我是一个局外人，我的所见所闻对我来说都已太陈旧。
我已看见过一切，甚至包括那些从未见过或再也看不见的事物。
甚至关于未来风景的回忆也在我的血液中流淌，不得不再次见到那些风景带来的焦虑对我来说已变得单调乏味。
我倚窗而站，在暖暖日光下凝视着整座城市的千姿百态，心中只泛起一个念头——我深深地渴望死去，渴望结束，渴望不再见到照耀在这座城市或任何城市的阳光，不再思考和感觉，忘掉时光的流逝和太阳的存在，就像忘掉一张包装纸，脱掉沉重的大衣——放在宽大的床边——一种存在的无意识动作。
我渴望命运的眷顾
我从直觉上肯定，对我这样的人，没有重要的事实是顺利的，没有任何情况会产生有利结果。
如果我已经有了合理理由从生活中撤退，那么这就是另外一个理由。
这些事件的过程让一个普通人必定会获得成功，而在我身上会出现意料之外的不良反应。
有时候，这样的观察会让我产生一种痛苦的印象和神圣的敌意。
似乎唯有通过对事件有意识的操纵，从而使这些事对我产生消极影响，才能让一连串明确我的生活的灾难发生。
这一切导致的结果就是我从不曾付出太多努力。
如果我愿意的话，让幸运眷顾我吧。
我非常清楚，我最大的努力不会获得别人付出努力后得到的结果。
这就是我向幸运投降的原因，而且我不会希望从它那里得到什么。
我应该期待什么呢？
我的禁欲主义具有有机必要性；我需要保护我自己，抵御生活。
因为禁欲主义毕竟是享乐主义的严格形式，我尝试从我的不幸中寻求一些乐趣。
我不知道自己能够达到什么程度。
我不知道在所有的事情上我能得到什么程度的乐趣。
我不知道任何事物可以在多大程度上给人快乐……
另外一个人与其说是因为他的努力而成功，倒不如说是因为与环境有关的必然而成功。
不论是因为必然还是因为努力，我都不会成功，都不能成功。
从属灵的意义上讲，我似乎生在一个短暂的冬日。
夜色早早地便笼罩在我的身体之上。
我唯一的生存之道就是身处沮丧和忧伤之中。
所有这一切没有一点符合禁欲主义。
只是在口头上，我的痛苦是高贵的。
我像个生病的女仆一样怨天怨地。
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