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第22章没有材料的自传（21）
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不论我们知道与否，我们每个人都有一种形而上学思维；同样，不论我们喜欢与否，我们每个人都有一种道德观。
而我的道德观极其简单——对任何人既不行善也不作恶。
不作恶，不仅因为这样做似乎更公平，其他人同样拥有我所要求的权利——即不被人打搅，还因为在我看来，世界的自然之恶已经够多，无须由我再添加什么。
世上的人们都是同一条船上的乘客，从某个未知港口驶向另一个未知港口，我们应当怀着一颗旅客的诚挚之心对待彼此。
不行善，因为我既不知道善为何物，甚至也不知道自己做过的事情是否是善事。
当我施舍一个乞丐散钱时，或者试图教育或开导别人时，我又如何能知道自己制造了什么样的恶？疑惑之下，我唯有放弃。
此外，我还认为，帮助别人或阐明什么，在某种意义上也是干涉他人生活的一种恶行。
善心只是我们的一时兴起，但无论我们的善心多么高尚或仁慈，我们都没有权利让别人成为我们头脑发热的受害者。
善事是一种不公平的负担，这便是我断然憎恶它们的缘故。
如果说出于道德原因，我不对人行善，也就不要求他人对我行善。
当我生病时，我最痛恨的事情就是受惠于别人的照看，因为这也是我讨厌对别人做的事情。
我从不去探访生病的朋友。
而当我生病时，我总是将探访者的到来当做一种烦扰，一种对我自己隐私的无端侵犯。
我不喜欢接受人们的礼物，因为这样看起来像是他们对我施予了恩惠，我应当做出某种回报——不管是给他们还是其他人，事情都一样。
我极为喜欢交际，但用的是一种极为消极的方式。
我是一个不令人讨厌的化身。
但我仅此而已，希望仅此而已，也不得不仅此而已。
对于一切存在之物，我感受到一种视觉感染，一种理智钟情——但这是一种内心的虚无感。
我对一切都不信任、不期待、不宽容。
一切虔诚的虔诚灵魂和神秘的神秘主义者（毋宁说是一切虔诚灵魂的虔诚和神秘主义者的神秘）都令我憎恶，使我愤怒。
当神秘主义者活跃起来，当他们试图说服他人、扰乱他人的意志、寻求真理或改变世界时，我几乎感到生理反胃。
我为自己不再有家而感到庆幸，这使我从关爱某人的责任中解脱出来，这种责任无疑令我烦恼。
我仅有的怀旧，只是文学性的。
童年的回忆令我热泪盈眶，但这些眼泪和着韵律，泪水里的散文已经成型。
我像回忆一些与我无关的事情一样回忆童年，通过一些外在之物回忆起它们。
我只能回忆起一些外在之物。
令我怀念童年的不只是那乡村里寂静祥和的傍晚，还有放着茶壶的桌子，房间里摆放的家具，以及人们的容貌和身姿。
我怀念那些场景。
因而，别人的童年总能像我的童年一样打动我：它们都仅仅是年代久远的过去的视觉现象，我对它们的感觉只是文学性的。
是的，童年打动我，但更多是因为我看见而不是想起童年。
我从未爱过什么人。
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