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象征性的暗示，脉脉含情的微笑，同事间友谊的谈话一去不复返，让位给更明朗、更确定的问题；许久以来深埋心底的感情越来越公开，越来越炽烈；误会和怀疑消失了，恋爱变得更严肃，更艺术，日益成为相互的权利……
在这样的**中生活，是多么愉快和令人振奋啊！
那郊外原野芬芳浓郁的果香，那被朦胧夜色所遮盖，被绮丽月光所照耀的秘密幽会，是我生活中明朗的夏天。
盛雨过后的柔丝细珠，沁人心脾的知心话语，都曾像清泉泻过我的心海。
而那云天里星光如织，田坎上轻雾弥漫，那一望无涯飘渺神秘的画面，至今还像一幅幅清晰的画面，闪动在我的眼前……
如果在三年前初认识他时，这个锋芒不露的年轻人所给予我的，只是春天即将来临时刚绽放的清新，那么如今他对我那严厉疏远的态度，就在我心中造成了长长冬夜的幽暗阴郁。
如果以前是我一有机会，就想用女性半吐半露的细腻心思所织成的罗网，把他给紧紧缠住，因而引起了他男性的庄重、骄傲和矜持，不肯轻易交出埋藏在心底的情感；那么当我现在老老实实按照他的话去做，对他完全不予理睬，不去打搅时，他怎能仍旧如此沉得住气呢？这可真使我对他的敬佩要远远超过爱慕了！
也许他以为我现在对他没有好感了？他对我的态度好比一盆凉水，已经浇熄了我心中爱的火焰？那他就太不理解我了！
他哪怕是再有几年这么冰冷地对待我，我也丝毫不会改变自己的意愿。
唉，在他面前，女性的羞怯和矜持统统让位给一种剧烈燃烧的感情了！
要是他知道在几度拒绝之后我仍不死心，他该会怎样得意——我完全相信他是个极其宽宏大量的人，不过他既然是人，当然就免不了会得意。
“告诉我，你这样的感情是第一次吗？”
突然，五个月前他和我谈话的情景又出现在脑海里。
这短短一句话，当时我并不在意，但现在回想起来，说话人的神情态度，却大可玩味……
呵，我是多么不幸！
一想到我终身的幸福，也许就丧失在自己从前的轻率和不明世故上，一腔哀愁绝望的心思便重又摄住了我！
每当这时候，我对我们的未来便失望得一点信心也没有——或许我跟大多数妇女一样，总爱把一时感觉到的情形，当成是不可避免的定局。
因此我常常自问：我和杨波的那件事，我自己到底要负多大的责任？当年虽然太轻率，但却不等于不清白呀！
我也常常要痛恨自己那时的幼稚和软弱，然而除此之外，我也不能更多地责备自己——以我当时的年纪而言，又何曾经历过什么艰难困苦的境地，尝试过什么人世间的辛酸与甜蜜？
世界上的事情是多么出人意料啊！
我不相信除了他，就再没有第二个男子来心甘情愿地接受我的爱；然而人家对我有好感，并不等于我会喜欢他啊！
可我日益爱慕的这个男子，偏偏又这么不理解我的意愿，不肯接受我……
呵，我现在只想知道他这时在想什么？他心目中怎么样看待我？我已经没有机会再去了解他，可又非常希望能知道一切；如今我们再也不能经常来往，可我总要去想，如果能跟他朝夕聚首，该是多么幸福……我开始理解到，他无论在个性方面和才能方面，都百分之百地是一个最适合我的人；纵使他的脾气，他的某些见解，和自己并不完全一模一样，但只有他才能使我这一辈子都称心如意。
呵，一个人能在自己不知不觉间，被另一个人爱慕到这种程度，思念到这种程度，难道不应该抱一点感激或满足的心理？难道还能像他那样完全无所谓吗？
1月5日
世人已难引起我的注意，
我疲惫的心灵只是怀念着你。
在长久地忍受思念的痛苦中，
你枉然折磨着我的记忆。
无论在起着涟漪的湖上，
无论是清晨黎明的时分，
在菩提树的清香复盖下，
我都遇不见你……
一跨进工厂的大门，我的心就不禁剧烈地跳动起来……
我不知道我会在什么时候，什么地点，什么情况下遇见他？也不知道遇见他时我是什么样的心情？他又是什么样的心情？也许他已经把我忘却？或只是像遇见一个熟人那样随便招呼？更不知道他将采取什么态度？我又该采取什么态度？是坦然无事地不加理会？还是急迫地凑上去攀谈？
其实现在的偶尔会面，双方所采取的态度并不能解决我日夜悬念的问题，但我总想从这件事上联想开去，看出他别的用意。
是啊，三个月的日子，对我是多么漫长啊！
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