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但我心里仿佛有一种预感：他和我将来的幸福有关。
事实上他的存在，也妨碍了我去自由地爱，更使得方岩瞻前顾后，洁身自好，因而不愿接受我的感情。
唉，我从来没有伤害过杨波，他却总是在有意无意地伤害我！
我不知道我爱着的这个男子，现在怎么看待这个问题？他将如何对待我生命中不可抹杀的这个历史事实？虽然要不是他去年四月间上夜班时，来给我做的那些思想工作，我一年多以前就会结束跟杨波的可憎的关系。
但从某种意义上来讲，正是他的出现，用他那光明磊落的为人和一切可爱之处，把我从那种关系中解救出来。
否则以我这优柔寡断的性格，或许到现在还犹豫不决，甚至跟杨波一起堕落下去……
所以，他应该最了解这件事的全过程，也应该最体谅我们——也即人类的一切弱点。
有时甚至在我内心，我盼着他能出面来打救我，也就是当全世界都不承认我的爱，都指责我的行为时，他用他接受我的行动，用他给予我的爱来替我辩护……
就连华瑞林，那么了解他，又跟他做朋友多年，在这个问题上也摇过头，不相信他会主动把脏水往自己身上泼；不相信世上真有这么一颗男子汉的心——这么高傲、可贵、诚挚，虽然稍嫌冷，但却不少爱，然而从来没有爱过别人，也没有接纳过爱的心，会允许这样的事情发生；允许别人的爱横梗在自己的情感路上……
但是当他直率地表示，他和杨波是不同类型的两种人时，我的感受并不是这样呢！
因为关键就在于，他是另一种类型的人——一种我们可以寄托希望的人！
73年1月4日
威武的骑手啊，除了你，再也没有我心爱的人。
你若是不相信我的话，就请走遍那大小村庄，
在村子里你细细去问，是真是假你自会知道。
——藏族民歌
前途未卜又充满希望的1973年来到了！
过了新年，市运会就结束了。
军工组的各项成绩都不错，几乎全是前三名。
我们女排获得冠军，十分荣耀，于是又照相又会餐，热闹了好几天。
但是看着旁人忙忙碌碌，我却是漠不关心，淡然处之，有时还在暗暗发笑，似乎芸芸众生我独醒！
此外，比赛结束后将回厂上班，想起车间里的人和事，心里似乎就塞进了一堆草，有说不出的烦乱和怅惘。
只是想到有更多机会见到他，才使我微微高兴起来。
又补了半个月假，元旦前去妹妹的军营里玩了几天，但总是开心不起来，跟亲人在一起也觉得很孤单——新春佳节和手足情深都没带来什么特别的欣喜。
我发觉自己眼巴巴盼望着的一件事，等到真正来临了，总不如预期的那么满意。
因此，我只好把真正幸福的开端付绪未来，找些别的什么东西来寄托希望和心愿，以便在期待的心情中自我陶醉一番，暂时安慰一下自己，准备再遭受新的失望……
毫无疑问的，我仍在时刻想念着他。
在三个月难耐的日子里，他每一分每一秒都出现在我的脑海中——因为这不是日光所能驱散的水汽凝结成的美丽幻影，也不是风暴所能刮走的泥沙堆积成的没有根基的形象。
它是埋在心底的情感，所经历的时间命定和镌刻在石板上的名字一样久长……
我们已经很久没见面了，但回想起我跟他交往的前前后后，真是“剪不断，理还乱”
。
我曾经一千遍地这样掂量过：一个人若是很早就了解风情，对于爱情的波澜和痛苦都习以为常了，到了真正热情奔放的年龄，那种新鲜恼人的意味便不再令他着迷。
但据我所知，如他所言，他以前从未有过类似经历；当一个女孩子竟敢冒天下之大不违，首先求他垂青时，他竟能从容对待，应付自如，实在是有些反常！
当记忆的轻舟把我载向那逝去的河流，我重又嗅到和他朝夕相处时那沸腾的生活气息，再度感受到当时内心情感的脉搏是在怎样跳动着。
我沉浸在往事的魅力中——这平淡的往事在回忆中竟能放出异样光彩，像令人着迷的故事一样震动心弦……
呵，回忆中的境界是多么美好！
尤其在人防工地的日日夜夜——那是我一生中收获的黄金季节！
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