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它是对美好关系的破坏。
这种破坏并非主观的、有意识的、故意的，而只是因为互相的隔膜、意识的不可通性、感情的客观障碍所致。
争执既已形成，不论是你遭到了误解或你可能正在误解别人，唯有互相疏通才能达到理解，使误会消除。
通常，人际关系中容易产生争执的是这样一些人：交谈交往极少者，互不了解个性者，性格内向者，个性特别者，自视清高者，狂妄傲慢者，神经过敏者，常信口开河者，爱挑剔小节者等。
与上述这些人交往，不论是初次的或多次的，你都要注意你的言行是否容易产生歧义，是否可能遭到误解。
或者你是否对他存有偏见和误会。
任何人都有他独立经营着的那一片小小的天地，形成他之所思、他之所言、他之所行，形成他自己的特色，或呈开放张扬的状态，可以随时接纳所有的人，或呈封闭压抑的状态，这是不好交际、不善交际、不易交际的人。
与人交往首先得启开那扇封闭的门，待你走进去后才能发现其真正的思想。
否则，你只能在门外与之交往，这时，各种各样的误会都可能产生。
我们都知道，林黛玉是个特别难打交道的人，随便一句话中的一个用词不妥都有可能得罪她，她发脾气，你还不知道所为何事。
生活中这样的女性并非罕见。
如果你已经自觉意识到遭到了误解，最简便直接的办法当然是直接与误解你的人解释交流，推心置腹，真诚相见，不要搁在胸中，更不要犹豫猜忌。
你可以借一次家宴、一场舞会、一次公关活动、一次约会或一个电话互诉衷肠，以你心换他心，以他心换你心。
疙瘩解开，冰消雪融，重归于好。
可能你和对方没有这种直接交流的机会，或者你觉得直接解释交流的方式有些难为情，那么你可以用书信的方式，详尽地阐明自己，也许可以化干戈为玉帛。
如果对方对你误解太深，已经对你形成偏见，乃至于把你视同仇敌，那么，消除误解当然要困难许多。
一是要有恰当的方式，二是要有一定的时间。
你首先可以通过间接的方式，动用和对方亲近的人，让他在你们中间做桥梁、做媒介，把对方的怨气和意见，把你的诚意、你的本心都通过这位中间人在双方间予以传达疏导。
传达疏导到一定时机，你们就可以发展到直接解释交流了。
天下没有解不开的疙瘩，没有打不破的坚冰，没有过不去的火焰山。
当你受到误解的时候，误不在你而在于对方，但你对对方之误却能够宽容大度不予计较，反倒主动地想法去消除对方之误，此为君子度量。
当你受到误解的时候，如果你对对方之误厌恶憎恨，压根儿不想去消除它，更不愿主动去做疏通工作，以为那样做是降低了身份，丢了自己的面子，损伤了人格，此为小人之心。
圣人说：“受国之垢，是谓社稷主。”
——承担全国的屈辱，才算得上是国家的君主。
如果你在小小的人际关系圈内也受不得丝毫委屈，吃不得半点亏，头低不下一毫，话多不得半句，那你就该茕茕孑立、形影相吊度日了。
避免争执的另一重要建议是回避顶撞或辩论。
当你将要陷入顶撞式的辩论漩涡里的时候，最好的办法就是绕开漩涡，避免争论。
你不可能指望仅仅以摇唇鼓舌的口头之争来改变对方已有的思想和成见。
把细枝末节的小事当作天大的原则问题来加以辩论，是因为我们坚持成见的缘故。
只要你争胜好斗，喋喋不休，坚持争论到最后一句话，就可以体验到辩论的“胜利”
，可是，这种胜利不过是廉价的、空洞的虚荣心的产物，它的结果只会引发对方怨恨的加剧。
谁能够克服喜好争论的弱点，谁就能在社交中获得成功。
在争论中可能你有理，也可能以雄辩取胜，但想凭此改变别人的主意，你就大错特错了。
日常工作中容易发生争执，有时搞得不欢而散甚至使双方结下芥蒂。
人是有记忆的，发生了冲突或争吵之后，无论怎样妥善地处理与总会在心理与感情上蒙上一层阴影，为日后的相处带来障碍。
最好的办法，还是尽量避免它。
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