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还有一件事我必须做，就是搓手，用我“罪恶”
的手指互相摩擦，以求达到医生所说的效果。
起先我必须提醒自己这么做，但经过一段时间后，我一紧张就会不由自主地揉搓手指，这种习惯延续了很久。
我当时乖了相当长一段时间，甚至有些过分听话，我认为我那时必须听话，人必须得为自己的错误负责。
我病了，我错了。
我父母用尽办法找到一家所谓专业医院的专家给我开了中药、西药内服外敷，每个月骑车一个半小时去给我取药，并到处打听各种偏方。
这件事几乎耗尽了他们在那段时间所有的业余精力，即便到现在我回忆起来仍旧觉得他们为此付出太多。
但这件事后来以一个相当让人啼笑皆非的方式结束：手上的这道界线并没有越来越长或者越来越明显，而是随着那个无比炎热的夏天的过去而慢慢变淡，到了寒假的时候，几乎看不到了。
此后我再去其他医院检查，没有医生说我有过什么毛病，他们说这种情况很有可能是那个夏天的阳光让我的皮肤发生了一些什么变化，现在虽已无迹可循，但可以确定的是，这几个月的时间并不足以让白癜风这种疾病痊愈到完全看不出来。
换句话说，我并没有得过这种病。
在确定了这一点后，我既未生气，也没惊喜，只是觉得如释重负。
我认为到了放下的时候，但很可惜的是，我发现我变得容易紧张并且神经兮兮，敏感且多疑。
我并不想将我这种性格归结于这件事，我尽量去认为它可能只是一个开启这种性格的标志性事件，我本来就是这样的人，这么想会让我好过。
但有一件事我可以肯定，我并不像我认为的是一个洒脱的、随心所欲的、勇敢无畏的人，而且今后也不会再是了。
我在这件事之后了解到，一个人的心理防线有多么脆弱。
为人父母后，我多少可以体会我父母当年那些近乎气急败坏的情绪的来源，因为他们所担心的那些事的影响真的很严重，他们不希望我小小年纪就去承受这些影响，他们并没有欺骗我，比如断掉的牙齿，比如白癜风。
但他们没有意识到一点：事情已经发生了。
我姑且称这种事情为人生的“黑天鹅事件”
。
这些黑天鹅或大或小，可能没有任何征兆，并且没有任何人主动去做过触发它的事，它就那么无缘无故地发生了，有时确实让人难以接受。
在遇到成年人向你倾诉他人生中的黑天鹅事件或需要你帮助的时候，我相信大多数人不至于傻到先去用尖锐的语言指责对方一番，这种事几乎只可能发生在亲子之间。
面对最亲近的孩子，家长就会用一些毫无情商的态度去对待。
我人生里的这两件黑天鹅事件让我记忆很深刻，因为它们开启了我的自我怀疑和自我苛责的过程。
这种自我怀疑和苛责一直跟随我，以至于直到现在，我遇到问题后经常会产生“我一定是做错了什么才要承受这些”
的情绪，而且久久走不出去。
在那之后，我遇到问题时几乎不敢不假思索地去跟父母商量，而是会考虑很久，衡量利害。
我不知道他们会不会站在我这边，我是否还会先挨一顿责备，然后让我更加内疚，所以只好放弃，虽然有时候我真的需要有一个人去依靠。
父母总是对孩子抱以巨大的期待，他们付出自己的全部去保护这个孩子，用自己全部的人生经验去教育他。
他们如此投入，以至于无法接受孩子身上还会再发生这些黑天鹅事件。
一旦发生，他们必须在解决它之前先为它的发生找一个情绪发泄点。
这种发泄性的情绪往往以一种恨铁不成钢的、痛心疾首的，甚至歇斯底里的方式展现出来，而在事情过后，家长会认为那是过分爱孩子而无法控制自己的表现。
但事实是，家长面对问题时先责备的态度，在当时无异于会成为另一种伤害——有时甚至比事情本身更具有伤害性，让黑天鹅升级。
即便家长后来很好地解决了问题，但当时至亲之人造成的影响，是很难挽回的。
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