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不过，和周远洋纠缠那么久，我们既不像兄弟，也不像朋友，当然更加不像恋人了。
难道是从这一步开始，我们就走错？
临近耶诞节。
我从银行出来，手机也马上收到了转帐的扣款简讯。
商业街附近的路上掛满了彩灯。
店面的玻璃门上贴着雪花和姜饼人。
几个乔装的圣诞老师挎着篮子，在路口发着促销传单。
几首圣诞主题歌曲已经播了近一个月，都要听烦了。
一周前，溪城监狱的工作人员联系我，说父亲想让我回去一趟，父亲也需要存点钱，购买物资。
我委婉地拒绝了，说学校里太忙，打工的兼职一时也不好请假。
我说我会把钱匯过去的。
自从进了监狱，父亲隔三差五地说自己不舒服，缺这个又缺那个，找藉口让我去监狱看他。
等我去了，父亲又会想着办法羞辱我。
即使隔着探视窗，我还是能感受到深深的恐惧——虽然父亲变得越来越瘦弱，佝僂着一张背，不远处也站着警卫——也许还是因为那双眼睛，会引出那些劣质的，无望的记忆。
就好像父亲能从铁窗里出来，再给我几个结实的巴掌似的。
我最后确认了一遍手机上的路线图，坐上公交。
阿真的家离市中心并不远。
公休日，打工的时装店变得更忙，不过员工们都收到了经理的红包，公司也给我们准备了伴手礼和礼品卡，大家对加班都没什么怨言。
在这种欢快的气氛中，我竟然开始重拾自己的悲伤，在每一个忙碌的间隙里，只要我停下来，就能感受到身体内部的一隻空洞在向外扩散。
敏感和自怜，它们又悄悄地回来了。
我无视，但过一会儿就会看到它们正坐在我身后的座位上。
戴上耳机，devics的歌在上次中断的地方继续播着。
这个乐队是在周远洋那儿知道的，之后就喜欢上了。
高考前有一阵子，我和周远洋在各自的房间里复习功课，都开着房门。
音乐就从周远洋房间里的音响传出来，这样我也能听见。
也许情绪的黯然不只是因为过去和在监狱里的父亲，也因为我的贪念。
从开始时偷偷和周远洋在一起的刺激和激动，变成了现在偶尔的埋怨、不解。
我在想我是不是想要的太多了。
我们在一张又一张专辑的旋转中赤诚相对。
那阵子听的最多的是thejesandarycha，thevelvetunderground这些老牌乐队，我们都非常喜欢loureed，他戴着墨镜，穿着黑色紧衫唱「i&039;waitgforthean」的样子就像是一位最迷人的情人。
我们也在那个时期疯狂爱上了日本昭和时期的流行音乐，我最喜欢放具岛直子（naokoghia）的老歌，周远洋则最喜欢那个叫做1986ogatribe的四人乐队。
做完爱的漫长的时间，我们继续听音乐，或者看影片，聊着那些演员和情节，荒谬或令人惊讶的节点。
还有书，书里提到的奇趣妙闻，包括一个未知的旅行地，一种难以接受的香料，可怖的末日情形
但我们唯独不谈自己以前的故事。
我曾经半开玩笑地对周远洋说：「其实你应该去做音乐，而不是学医。
」没想到他当时没有接着打趣，而是沉默了下来。
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