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可我也彻底看清了，这世上没有谁能真正陪我，没有谁会为我撑腰，没有谁会在我满身泥泞的时候，愿意伸手拉我一把。
『许攸来插一嘴：“老子不是人吗？老子到底是不是人啊？小林子，你把我不当人了是吧？”
』
所有的路，自始至终，只有我一个人走。
毕业那天，阳光很暖，全校欢声鼎沸，所有人都在欢呼解脱、憧憬初中新的生活。
只有我站在人群里，一身寒凉，满心荒芜，没有半分期待。
我一点都不期待新的开始。
因为我清楚，带着一身伤疤的人，换任何环境，都是重蹈覆辙。
果不其然，踏入初中校门的那一刻，我心底的抵触与封闭，瞬间抵达顶峰。
初中是全新的班级、全新的师长、全新的同学，没有人知道我的过往，没有人知晓我小学的委屈与破败，按理说，这是所有人眼里全新的重生机会。
可我不要。
我骨子里的自卑与桀骜，早已根深蒂固。
我不敢变好，也不愿变好。
我怕我再次认真，再次努力，再次鼓起勇气奔赴前路，最后换来的，还是新一轮的嘲讽、质疑、污蔑与否定。
一次真心被践踏是意外，两次真心被碾碎是教训，我已经吃过太多次亏，再也不敢天真。
刚入初一的那段日子，我彻底封闭了自己所有的情绪出口。
我不说话、不交友、不参与集体活动、不配合课堂互动。
从头到尾，独来独往，冷眼看世间所有热闹。
新老师起初对所有学生一视同仁，温柔耐心，试图引导每一个新生融入集体。
他们看见我沉默寡言、常年独坐角落，会主动问询我的状态，会温柔劝我开朗一点、合群一点。
可他们越温柔，我越抗拒。
我早就不信温柔了。
我见过最温柔的老师亲手冤枉我，见过最温情的课堂藏着最刺骨的嘲讽，见过最合群的集体藏着最恶毒的偏见。
所有看似善意的温柔，背后都藏着居高临下的审判。
我依旧保留着小学的习惯，上课走神、闭目休憩、耳听八方，不惹事，也不事事，不与人交恶，也绝不与人亲近。
我的成绩依旧平平，英语依旧一塌糊涂，我彻底放弃了追赶，彻底放弃了证明自己。
旁人以为我是懒散厌学，只有我知道，我是不敢再抱有任何期许。
一旦我开始努力，一旦我开始向好，就等于把柔软的真心摊开，任由旁人拿捏、嘲讽、践踏。
我吃过一次大亏，这辈子都不会再傻第二次。
家里的氛围，依旧是压在我心头的一座大山。
升入初中，我愈发看清了张女士骨子里的轻视与疏离。
她确实勤恳顾家，打理家事、照料起居、分担父亲压力，样样周全，这些我都认，也一直心存感念。
可她眼底那抹挥之不去的不屑，从来没有消失过。
她总是习惯性用自己的标准衡量我、审视我、否定我。
她不懂我的孤僻，不懂我的伤疤，不懂我为什么沉默、为什么叛逆、为什么不爱说笑、为什么浑身是刺。
她只觉得我性格怪异、不懂事、不知感恩、性情乖戾。
偶尔家里闲谈，她会旁敲侧击地说我不爱学习、性格冷漠、不懂合群，比不上别人家的孩子。
那些轻飘飘的评价，落在我心上，次次生疼。
我从不辩解。
我懒得和不懂我的人剖白过往，懒得和不疼我的人诉说伤痕。
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