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可只有我自己清楚，所有的伤疤都不会自动结痂，所有的委屈都不会随毕业消散。
那些被冤枉的日夜、被践踏的骄傲、被掐灭的热忱、被无视的真心，早就死死钉进了我的骨血里，长成了我性格里不可逆的裂痕。
小学最后一段日子，我已经彻底麻木。
英语老师那句“装样子”
，像一把生锈的钝刀，反复磨割我仅剩的少年心气。
我再也没有翻开过课本，再也没有试图端正姿态，再也没有想要向任何人证明自己。
妈的，没必要，真的没必要。
我这辈子最可笑的瞬间，就是我放下一身桀骜、压下所有戾气、老老实实想要变好的那一周。
我以为世界会给我一次机会，结果世界只给了我一句嘲讽。
那一瞬间我彻底悟了：这世间从不看你是否悔过，从不看你是否努力，只看你旁人给你贴的标签。
在他们眼里，洛星聆天生顽劣、天生虚伪、天生不配变好。
那我就遂了所有人的愿。
最后半个学期，我彻底放任自我，比从前更冷、更傲、更不近人情。
上课明目张胆走神，闭眼小憩，任凭老师在讲台上面色难堪，我自岿然不动。
谁的规劝我都不听，谁的眼光我都不看，谁的评价我都不屑。
班里依旧有人私下议论我脚臭、孤僻、怪异、爱偷东西，那些陈年的偏见脏水，从来没有停过。
从前我会委屈、会愤怒、会想要辩解，后来我只觉得可笑。
一群活在温室里、从未经历过人间疾苦的小孩，凭什么审判我的人生？
你们有父母兜底，有老师偏爱，有同伴簇拥，你们犯错有人原谅，你们努力有人夸赞，你们清白有人相信。
而我呢？我从小没了母亲，父亲疲于生计，后母心存轻慢，师长误伤我清白，同窗全员冷眼。
我什么都没有，还要被一群衣食无忧的蠢货指指点点，真他妈讽刺。
我不再辩解，不再澄清，不再试图融入集体。
课间别人成群结队嬉笑打闹，我独自靠在走廊栏杆上，看着楼下摇曳的树影，眼底一片荒芜。
人群越是热闹，我越是冷清；世界越是温柔，我越是抵触。
李老师依旧会悄悄关心我，偶尔塞给我习题册，轻声劝我不要放弃自己。
可太晚了。
她当年当众冤枉我的那道疤，横亘在师生之间，再也消不掉。
我知道她后来查清了真相，知道他心里愧疚，知道她想弥补、想救赎。
可少年的心碎一次就是一辈子，信任崩塌一次，就再也重建不起来。
我礼貌收下她的善意，却从此闭口不言，不再对她吐露半分心绪。
我感激他曾经的偏爱，也原谅她一时的武断，却再也做不到像从前那样，心底残存一丝孺慕与期许。
人就是这样，最怕的不是陌生人的伤害，是你最信任、最依赖、最偏爱你的人，亲手把你推入深渊。
小学毕业前的最后一周，班里收拾书包、互写同学录，所有人都在惜别、留念、互道前程，整个教室充斥着少年温柔的烟火气。
唯独我，一张纸都没要，一个名字都没留。
没人找我写，我也不屑于找任何人写。
这群六年里冷眼旁观我被冤枉、被孤立、被诋毁的人，不配拥有我的半分留念。
所谓同窗情谊，所谓青春初见，于我而言，全是虚假的泡沫。
杨轩宇后来也渐渐疏远了我。
从前她怂恿我偷窃，和我共享那些扭曲的刺激，可等到流言四起、全班非议我的时候，她躲得比谁都快，装作全然不熟的样子，闭口不提所有过往，干干净净置身事外。
我不怪她自私，人性本就是趋利避害。
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