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你是我珍藏心底的宝物，任何人都不可能诋毁你。
铭记此事，然后勇敢往前走吧。
我想我还是忘不了你当初面无表情又斩钉截铁地说，自己愿意爱我的场景。
那也算是我们关系进一步的标志吧？竟然还要你来主动推进……呵…毕竟我前七天也算是在躲你呢。
你的忧郁令我着迷又感伤……我记得我之前跟你说过的，一开始我脑内就有一个不能对你温柔声音，准确来说应该是一种冲动。
它总在我即将做出某些行为的时候响起，在我打算暴虐时煽风点火…让我的心仿若被钢丝绞杀般疼痛。
我很庆幸它最后消失了，即便不知道为什么……不过这应该是夫人的功劳吧？呵呵。
感谢你一直愿意接受我，不论是如何不堪入目的我。
关于“爱”
和“喜欢”
，我其实并不懂它们到底意味着什么，也是我没怎么接受过“爱”
的原因吧。
这么说来，我最初所说的“爱你”
，实际荒唐至极。
直至现在，我依然弄不清这两个词应当被解读成什么。
有人说“喜欢”
是希望对方为自己做些什么，“爱”
是希望自己为对方做些什么……那我应该对你二者兼具吧？
唯一能确定的，就是我不想离开你，亦不希望你离开我。
我想要你永远都忘不了我，让我的身影侵染你每时每刻的思想，梦中的呓语都是我的声音，桃魇的模样勾勒出我的面貌，我必然让你知晓——这些想要独占你的信息，想要吞噬你的欲念，想要囚禁你的偏执……从始至终，它们皆为真实。
绝非虚假。
我曾因为只能占据你的身体而空虚，但现在，似乎早就没有这种烦恼了。
你的情意充塞着我的内心，将其填满，让我意识到…你对我的意义，再也不是什么工具或玩物了。
与你在一起的时间，我都过得很幸福哦。
你是破云而出的耀眼阳光，天边悬坠的彩虹，暗夜之中的明月……你几乎给予了我一切。
这世间的一切色彩，都是你给我的。
生活曾经黯淡无光，是你带给了我一丝转机…
丰富的情绪，强烈的爱意，扭曲的欲望……
我明明最初也不是什么没有任何感情的家伙。
只是世界无边的黑暗吞噬了它们，我亲手将其尽数丢弃，并反复告诫着“无用”
、“腐朽”
、“破溃”
，既然这会让我遍体鳞伤，那还不如彻底麻醉心神做个冷静的器械。
但你重新唤回了我的心绪，哪怕应召而来的它们…最初皆为负面。
占有、强暴、支配、妒火、躁郁、失常、易怒，这就是我对“爱”
最初的诠释。
想通过强占你的肉体确认你无法逃离我，反复试探以验证你的心在何方，渴望你能通过主动索求来证明…你对我也有愿望。
可明明是我禁止了你的一切寄愿………
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