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对不起。
在你不断包容我的罪行途中，我也认识到了……爱似乎不应该是这种样子。
这么看来，说是你教会了我如何“爱”
也可以吧？呵呵，即便你的情感似乎也不太正常，喜欢奉献一切却偏偏忘了自己。
答应我，对自己好一点，我并不值得你这样…
你毕竟不是被驯化的金丝雀，本性邪恶的人怎么可能会真正完全从属于我呢？等待囚笼破碎便会奔向天空——我有如此的预感。
你真正的幸福，究竟会在何方呢……？我总在好奇这个问题。
以及……我到底有没有让你感觉到幸福呢？
你的笑容如同阳光下的肥皂泡般斑斓绚烂，但……它易碎、易破，转瞬间，就能无影无踪。
我很高兴，在最后能将你的笑容找回来。
记得，自从开始伪装自己过后，我几乎没有再悲伤过，可是你再一次打破了这个先例。
事实上，在重新拾回那些情感的时候，我感受到的不止是对你“爱”
，还有痛苦、愧悔、迷茫、无措。
要说是绝望其实也行，不过没那么严重。
你应该还不明白此事缘由，比如…为什么我会突然离去，这封书信又是为何在那么早就打算着笔了？你会产生类似的疑问吗？还是说…你一直希望我能主动给你一个说法？
毕竟我向你撒了不少慌，也隐瞒了你许多……这些本来我也很想当面向你说的。
不过，有关我外出的这件事，解释起来有些繁杂，涉及到一个“蓄谋已久”
的计划，也能算是国家机密。
我在此不方便留痕，倘若你实在想知道原委，可以去问问。
他应该会愿意告诉你的。
能够向你表述的，就是它开启于一年前——就是你我相遇的几个月前。
它相当于一个定时炸弹，时候到了，我只能离开。
所以哪怕你于我无情，到最后我还是只能这么放你走。
我无法束缚你一辈子，即便我可能会给你留下一辈子的阴影。
刚开始我还只是把这个计划视作一个自愿任务，但在你来了之后，我的心境逐渐产生了微小却翻天覆地的变化。
从属于悲伤的淡味苦涩，来自名为“后悔”
的刺痛，我感受到了点点滴滴。
一个人一旦有了软肋，那一刻祂便不再纯粹。
这种事情对我这个身份的人来说，更是恐怖异常，你能体会到这般忧虑吗？我并非不想爱你，不想与你一直在一起，我也尝试着后悔…但没用。
不知你能否感受到，当我察觉到自己的坚墙开始出现裂隙的时候，有多么地惶恐？
真抱歉呢……明明是你教会我如何去爱的，我却必须再一次抛弃它们。
我的所有渴望皆因你而起，又即将因你而去。
毕竟。
我将要与你分离，永恒的分离。
灵魂之说，我历来都不信。
当了一辈子无神论者，唯有你，我希望能有转世……真可笑啊。
想了想，我的父亲临终会那么衷心于这个东西，大抵也是现在这种心情吧…呵。
明明这是个彻头彻尾的谎言。
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