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最后一点不重要。
有没有孩子傅衡都爱我。
我坚信这一点，可我还是要和他离婚。
没别的原因，就是我累了。
我活的很失败。
自我感觉是这样，外界对我的看法……可能也是如此吧。
我不会爱人，哪怕我被人深爱着。
这就是我的原罪。
我给不了喜爱我的人同等的爱意，所以他们感受不到我的爱，进而对我不满。
哪怕我很努力地去表达我的爱。
他们就像是曾经的我，得不到父母的爱，进而对他们产生怨怼。
求而不得是□□。
它引爆了之后的所有矛盾。
最后炸伤了爱我的人，也毁了我的一切。
也许，我应该死在韩大余手下。
也许，那才是我的真正的命运。
也许，我本来就不配得到幸福。
我想和傅衡离婚。
因为我不想连累他。
有个精神有问题的妻子，他会被人耻笑的。
是的，我还是坚持认定我有病。
症状是不懂得去爱人。
我物色好了一栋漂亮的海边别墅，已经装修完毕。
等离婚后，我就可以带着大笔的分手费，舒舒服服地在这里享受我的养老生活。
我可能会去学点自己感兴趣的东西，也许是绘画，也许是舞蹈，或者是插花摄影，甚至各类运动都行。
我每年要出去旅游四次，每个季节出去一次。
用尽所剩的时光去看看这个美丽的世界。
大部分时间我会在海边别墅里修养，有外卖和各种游戏和电影电视剧，我可以一整年不出门。
别以为阿姨就不打游戏了，阿姨打游戏可溜着呢。
偶尔我会和闺蜜朋友们聚聚会，惬意地享受一段美好的社交时光。
我对未来的规划很详尽，不过主角只有我一个。
孩子们不需要我。
这是我早已意识到的现实。
他们不再爱去游乐园，不再喜欢吃糖果，也……不爱妈妈了。
因为觉得我不爱他们。
可是傻瓜儿子们，如果不爱的话，我为什么要生下你们？
生孩子，可痛了。
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