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要不然，你们能不能和解一下。”
“不能，不能。”
我痛苦而又坚定的说。
我几乎是哭出来的。
大概是看到我的情绪有点不对，于是他们不再追问我了，他们让我看了笔录以后，就让我签了字，然后，就对我说：“三个月以内我们会给你一个结果，如果张旭没有被拘留或者是制裁什么的，你要是不服的话，你就再上诉。”
这是最后一次，以后就再也没有让我过去。
可是我回到家里以后，一直在生气。
我的脸上再也没有了笑容，我知道张旭是不会得到惩罚的，话已经说得很清楚了，说是我要是不满意结果可以起诉，可是我哪还有精力来起诉呀？
看来张旭把我打得如此严重，就那样的过去了，白打了。
在婚内，他一次次的打我，可是离了婚以后，居然还可以打我。
我这一辈子是不是都要在他的暴力下生活呢？我现在已经一点退路也没有了，要是我的户口没有过来的话，我可以回到老家，买一个小房子生活，可是现在不行，现在回不去了。
我的各种保险都在这边，我的房子在这边，我回老家里住哪？有病了医保在那里会不会报销？问题太多了。
所以，我只得生活在这里了。
我又不能如张旭说的，找个男人嫁了，离开他的这个院子。
别说是我不会再找任何一个男人了，就算是真找，也不可能如他一样，是个异性就可以。
我就这样，一直纠结着，一直生活在痛苦与自责里。
把所有的错，都放在自己身上，我认为自己是遭了报应了。
是自己没有能守在父母的身边，自己没有尽到做女儿的义务，这是报应，谁让当初自己走出这么远呢？父母在，不远行，这句话我没有做到。
我认为父母的死也和我是有关系的。
我要是不来北京，母亲病重父亲会告诉我，我就会一直守在她的身边，也不至于等到快不行了，父亲才告诉我。
父亲的去世也是和我有关系的，我若是一直照顾他，我若是坚持不让他回家，或者是我一直守在他的身边，他也不会那么快就走，我一想到我在家里歇了一个星期之后，回到父亲的面前，看到他满嘴是血的样子，我不知道父亲到底经历了什么，才会上火成那个样子。
我为什么要离开父母，为什么要来北京？为什么要嫁给那样一个人呢？我不停的问自己，这样的问题。
我的脸上再也看不到一丝的笑容了。
有时候，我带小孩的时候都会发呆走神，回到家里的时候更是这个样子。
我晚上开始睡眠的质量更差了。
我每天晚上睡不着觉，到了上班的时间更是打不起精神来。
我有点害怕了，我甚至怕我会把小孩给伤到，我开始不敢工作了。
我有了不上班的打算，我怕会害了人家孩子。
我坐车的时候也开始一直的发呆，有好几次，因为我发呆都坐得过了站。
好在，虽然到那里晚了，可是客户并没有说我什么。
我知道我已经病了，很严重的心里疾病。
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