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他的嘴唇一碰到我的，那湿漉漉的感觉一下子就会使我的身上生出一层鸡皮疙瘩，我会缩成一团，战栗不已。
我那时尚不知道，那不是对他的反抗，是对自己的反抗。
他不是我抗拒的对象，我自己才是向前的障碍。
在我颤抖的体内，是某种难以说清的、惩罚性的声音在敲击我。
那个声音来自另外的世界，来自于另外的法则和要求。
他完全不知道我离开原来公司的真正原因。
那是我的痛，不是他的。
他不停地鼓励我，一次又一次拿起我发表或者未发表的文章来读，他让我觉得这样有才华的人整天在收银机上敲敲打打，简直就是犯罪。
他还拿着我的简历给他的老板，三番五次之后，我也就顺理成章地结束了收银员的工作，应聘到了一幢大厦里继续当白领。
除此之外，我还有令我们相处更艰难的地方，那就是我性格里多疑的东西暴露了出来：我不相信他，不相信他之外的很多东西。
有一回，我被单位派到青岛出差。
等我从青岛回来的时候，他告诉我：
你走了之后，杨帆来了，我们吃了顿饭。
什么？明知我不在家，她还来，什么意思？
杨帆是位体态丰满的姑娘，和我在同一幢大厦做文秘。
她泼辣、直率、大大咧咧，和我的性格形成鲜明的对比。
有一阵子因为房租到期，无处可去，在我租住的地方跟我挤过几回。
我并不怎么拿她当朋友，每次她来，我就那么不冷不热地应付她，她走了之后，我会喋喋不休地讲她的坏话，嘲笑她粗壮的腰，指责她言行不检点，推测她不防备的性格会带来怎样的厄运，我说她像极了我小时候的邻居老五。
我以为他了解我足够讨厌她，可他每次见到她，都殷勤地端茶倒水，这也就罢了，他们居然单独吃起了饭。
她说你不在家，她来看看我有没有衣服要洗，她是你的好朋友嘛，我就请她吃了顿饭。
朋友？不，唯有许文锦能担当这两个字，我叫嚷起来：怕是你对她有好感吧？我可没拿她当什么朋友。
可是我看每次她一来，你都请她吃好的喝好的，她不来，你就天天念叨，怕她上当受骗什么的，你还说她像老五，我就以为……
正因为像老五，我才那么讨厌她，你还不明白吗？
啊，原来如此啊？
分手吧，分手吧，反正咱俩是清白的。
出差的几天，强烈的牵挂着，无数次在心里下定决心接受他、满足他，在那种强烈的爱意里，我得知他疑似背叛的行径，然后决绝地提出分手，真是长出一口气。
我想象他露出本来面目，跑去追求杨帆；我想象他因为欲望满足而迅速忘掉我，经过我上班的地方，与我擦肩而过时，因为难堪，会假装不认得我，我在这种想象里疼痛不已，泪流满面。
我想这是最合理的结局——被始乱终弃，孤独终老才对。
那终究是我的臆想，他没有离开我。
眼泪、控诉、冷战、绝食，这些把戏结束之后，他提出来要和我结婚。
他就是这么说的：不离开，在一起。
直到今天我才明白，老五，她一直在我记忆里，用她那澎湃而招摇的肉体使我对她念念不忘，使我即便离她千里，遇到跟她相似的人就会感到压力。
我没有觉察到自己是那样地怀念她。
我以为只有许文锦才是我的怀念和悼念。
其实我怀念老五，怀念一个我见着了也会躲避而行的人，怀念一个跟我的生活完全背道而驰的人，怀念我被错过的传奇，可能的冒险，所有的尝试。
像风一样无拘的女人，由着自己的喜好来，捕捉到快意所在，享受每一个能够享用的时刻。
我怀念她那至高的境界，我怀念的其实是自己永远无法实践的自由。
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