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你要坚强。
这世上还有东西叫坚强？她的话匪夷所思，我“啪”
一下挂掉了电话，让虚假的声音彻底消失。
我抱紧双臂，坐在电话亭里。
天黑透了，我依然感到整个电话亭在不停地抖动，抖动，怎么也停不下来。
电话亭外一拨又一拨看热闹的人经过，原来围在扑克牌桌边的人围到我的旁边。
我全然不顾那些胡乱猜测的目光，就那么抖抖霍霍，迟迟不停……
有一会儿，我失去了意识。
清醒了一点的时候，我觉得一切都断了。
先前那根连结我从前和将来的线彻底断裂了。
后来，我仍然经常经过那个听到死讯的公用电话亭，从此之后，我认同那是我的地方，我懂得了，这就是属于我的地方。
这样颓废的街道，随时会被拆除的旮旯，这破罐子破摔的处境，这藏污纳垢的角落，正是我的来处。
这就是我应该待的地方，我不配离开这个地方。
这种认定使我能够长时间地回到得到消息的那个下午，那个哀伤的下午。
我生怕丢掉那个下午，丢掉把我和许文锦捆在一起的最后的下午。
我不停地纠缠它、守候它，以它为中心建立深深的悔恨，坚决不许自己遗忘这段时光和这个痛点，不想让文锦感觉到我的背叛……是的，我相信她泉下有知。
这样的自责，这种情绪在想到与她任何相关的细节时，一再占据我的整个身心。
长发如她的女子，走路时高跟鞋发出的声响，甚至有跟她一样喜欢抿嘴角习惯的人，都能把我带到那种情绪里去，带回到她身边。
一个月后，因为不堪新上任的副经理对我的骚扰，我愤然辞职，离开了那家公司，回到劳动力市场找了份收银员的工作。
这是我原本就想干的工作，这是我本来一定要干的工作。
这工作还有个极大的好处，就是不需要开口说话。
你只管打码、扫描、去磁、收钱、找钱。
周而复始，没完没了。
我越来越沉默，我半年里说过的话，加起来还不如某些人一天的多。
因为过多的沉默，即使在“优秀营业员”
这种摊派性评选活动，也从来都没有我的份儿。
对，这正是我要的结果。
仿佛遭受到的鄙视越多，我才更有理由活下来。
现在，我已经不是一个乡下来的古怪和有罪的人了，也不是一个没有尊严的人，而是一个没有方向的人，搞不清是非的人，不识好歹的人。
后来有个朋友带我去过教堂，我有机会跪下来忏悔，不，我不愿意单是为了忏悔加入什么教派，我留着我的忏悔，在心底，从不让人触碰它。
最好的机会、再要好的朋友，也没有使我开口说出来。
这些扎根在我记忆里的东西，我赋予它们自由来去的权利，随时随地光临。
它们才不管我身心俱疲，需要安慰；也不管我全然无力，接近崩溃。
现在我才深感悲哀，我悲哀我一直以来都没有真正主宰自己的命运。
即使允许重新来过，我也只能做到这个份儿上，能好到哪里去呢？
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