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许多年之后，我对攀附有了更多的见识。
我的一位初中同学攀附他在钢铁厂的表兄，为表兄巩固地盘，与人打打杀杀。
在一次抢夺地盘里，错手杀了人。
他在牢里蹲了五年，反省自己的莽撞，却从没有看清命运在哪里定了型。
还有一位姑娘，为了讨好她的领导，不停地修改自己的原则。
她学会了吃辣，穿波西米亚风格的长裙。
在**，她一次又一次战胜自己的羞涩，称对方为哥哥。
这样的叫喊使对方兴奋不已，而对方整整大她三十岁。
她假装看不到光秃秃的头颅，假装自己和他一同到达山顶。
攀附，改变着事实和命运。
我对文锦，未必不是一种最普遍意义上的攀附。
攀附至深，以至浑然忘我。
这是我第一次跟她激烈碰撞。
我从江心洲带来的东西、我母亲灌输给我的东西起作用了。
谁能明白呢，在我经历悲怆和寒碜的数年后，那样深切地依附一个人，不仅是依附她给的衣食上的照顾，更是依附着她的精神。
我为她——在其不知情的情况下——贴上了道德的标签。
我那样质疑文锦，仿佛捍卫的是我坚信的东西，可是谁知道呢，我那所谓的立场，事实上跟我的童年经历，跟我在爱情中的运气，以及自己心头的创伤息息相关，以及我最私密的，连我自己也隐瞒了的动机。
我深深为之悲伤，她玷污了这张标签还浑然不觉。
但是，我，也并不知道那标签是我没有经过她的同意就强行贴上去的。
我多么想把文锦从不洁的泥潭里拉出来啊！
我一心劝告自己，这只是一个阶段的迷惑，是暂时的，会扭转过来的。
办公室外头是一个围着围墙的建筑工地，建筑工地的正中间是一个大坑，原来是一个水塘，现在要将它夷为平地。
一辆大吊车缓缓开进去，发出刺耳的声响，工地上堆满了钢筋、黄沙和砖块，杂乱无章，戴着黄色头盔的工人们清出一条路让吊车通行。
他们站在大吊车旁显得渺小而无足轻重，辣太阳晒得这些人脸上油乎乎的，能感觉到他们头脑是迷糊的，太阳落山之前，他们很难从这炽热和嘈杂中脱身。
我真傻，受到他们的关照，有了得心应手的工作、稳定的收入和所谓的派头，就忘乎所以，以为自己很强大，有能力引领趋势、改变面貌、批判社会，抨击道德败坏者？哦，不，我不敢。
我害怕决裂之后，重新陷入原来的混乱和浑浊的处境中去。
城中村那深不可测的贫穷使我窒息，一想到要回到那里去，我便陷入到持续的恐慌当中。
我心里清楚，除了稍有工作能力，其余方面我都漏洞百出：待人接物、衣食住行，样样需要人指导。
我沉默着，没有勇气发作，更没有能力指责。
我什么也没有做。
在他们来到我办公室幽会的时候，我看管那扇门。
我的情绪在慢慢累积，我觉得自己很无耻、很下贱、很肮脏。
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