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但当时，我和一凡顶上了，我说：不，我在外头没受什么委屈，我很幸运。
我干得不错，我抓住了许多机会，一年中得到的赞扬比在家的十八年都多，我哪里是因为在外头受了委屈往她头上发泄，我成了什么了我？
争辩没什么用，一凡没有继续。
遇到我不认同的，他不会强求我态度改变。
这就是他一贯的作风，他给我时间，正是这时间，消解了许多对抗。
现在看起来，那种鄙视里头包裹着的也有许多不安。
和这些固守的人相比，我们这些人最大的优势就是狠劲——不回头的狠劲。
街头、火车站、脚手架上、菜市场里，到处能碰到那温和的狠劲儿，沉到最底处的狠劲儿。
虽然我们全身上下都空****的，空****的行李、空****的脑子。
我们最大的弱项在哪里？其实就在这里，我们告别记忆，删改传统，失去土地，我们岂能不感到委屈？委屈根本不敢向外人去发泄。
母亲那么冷酷地忽视我的礼物，就是忽视我在城里所受的苦和累，她并不懂得拿回来的这些东西是多少尊严和血汗换来的。
但由于是短假期，我压抑着自己的情绪离开了。
我想，我在他们眼里，还是个怪胎、一个害人精、一个不受欢迎的人，我对此不再怀疑。
最后一丝留恋彻底丧失。
从今往后，我要一门心思进入到城市的中心去，我要在这里建立自己的家庭、自己的世界、自己的王国，我才不稀罕你们呢。
现在呢？
一凡耐心地等着，他现在已经够了解，知道这些无足轻重的感慨背后一定有话要说。
他的耐心有时也使人恼怒，他总是显得过于清楚、过于了解，让人无处遁形。
好吧，有些人能够执著于自己的身份，并从这种身份和记忆中获取力量，我却不能。
愤懑一直潜伏在我的体内，伺机爆发。
有一天，时空变幻，我母亲来照顾我的生活。
这个时候，她已经是位气力尽退的老太太了。
有一天晚上我经过她虚掩的房门，在房内，她洗完澡出来，正在穿绸布睡衣，这睡衣是我淘汰下来的，她不仅不再避讳灯光，而且已经有了自觉穿儿女旧衣服的心态。
跟当年我帮她买了新布料她的麻木不仁比起来，完全不同。
我第一次看到她的**。
那是一尊已然老去的身体，她的肩膀下垂、软弱无力，她的腹部高高地鼓出来，衣裳太短，腰上一大截肉露出来。
她白皙的赘肉和她黝黑的脸色严重不符，她的背也驼了下来，毫无保留地展现着忍辱负重的德行，似乎铁了心要与生活完全妥协的背影使我几乎不忍再看。
这老去的无可挽回的势态，就在那一瞬间，仿佛往日深埋在地底下的大厦的根基**出来，失去了掩蔽，恢复了原来的面目：就是钢筋水泥啊！
我母亲的威望和尊严全部丧失，按理说，我应该心疼她才是，可我的愤怒却慢慢地爆发了。
她曾经那么斩钉截铁、那么决绝地命令我、批判我、否定我、教导我，其实，她什么都不懂。
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