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我们从出生开始就会接触“自由”
的概念，且一直延续这种共生，但我们第一次确切地感知到它，却通常是在得到一间自己的房间或发现自己的空间开始的。
因此就算我早已经过上了富足的生活，也时常怀念我曾经在物质贫乏的生活中拥有过的那么一间自己的房间。
这一种扭曲的怀念在我的梦里也足以体现。
我喜欢坐在那一张窄床上自由地发呆，又深感自己的不自由而不能够随时轻松地躺下。
我的枕边除了那本一直带在身边的词典，也常放其他被允许看的书。
一有空闲时间我就把它们垫在手心上，用鼻子嗅它的味道。
搓动书页的沙沙声是唯一真切而自由的存在。
这里也像所有的房间一样有一扇似乎无论如何总会被打开的门。
当那个女人进来的时候房间里的灯光还泛着暖黄，她的脸却是苍白的灰色，在光里仿佛没有鼻梁，只有鼻孔缓缓扇着，皮肤和肌肉也像我的一样在这光里发抖。
她是一把立在原地的瘦削的刀，腰杆是从来不会弯曲的，像是用足了自己漫长单调的一生的全部力气，才挣扎地把自己绑在了这根木杆上。
为了使这种苦闷的经历拥有高尚的意义，她是不会愿意下来的。
奥菲莉娅以那样病态而狂热的目光从上方久久地凝望我，开合她弯曲苦涩的嘴唇，时常让我以为她的身上将要爆发出热烈的闪光。
但可悲之处在于这常是我的幻想。
她是我们大多人的母亲，孕育着所有稚嫩的爱、恨、思念与脆弱虚幻的认知，所以在她的面前我也不能得到充分的言行上的自由。
不过我的思想是自由的。
我想知道她传染给我们的浓厚的感情的意义；我想知道当她以无比期望的神情企图聆听我根本不存在的忏悔时，递给我抄写的笔而我双手接下时，她在想些什么。
我想知道当她看向我的时候，她在想些什么。
这种深究的想法的可怕之处在于它会不受控制地向外生长，又注定得不到最真诚的答案。
因此，不带任何同情与私人渴望，我现在也不得不为了上次那件离我的记忆并不遥远的奇妙的事件，自问一遍：“那天‘她’看向我的时候，‘她’在想些什么？”
当我们的话语与沉默必定无法看清那些模模糊糊的存在时，我们在想些什么？我们看见了什么？
“当人们看向我的时候，他们又在想些什么？”
我敢相信这反正是大多数健康人会拥有的健康的想法。
毕竟那样追问一个人显得有些可怜，于是我追问所有人。
十月的山间尽是冰冷的绕着山打转的风。
我们立起领子，抓着衣襟在走廊笑着奔跑，大步踩过冷冷的草地，大多时候也乐意围着不会熄灭的炉火，悠闲地欣赏黑湖底的风光。
斯莱特林的休息室里不用担心听见近来昼夜不停的忧人的雨声。
湖水向上生长，浸湿泥土与草坪，我们在地下，却可以避开这份泥泞。
可是魁地奇训练是风雨无阻的，鞋跟和袍角也就总卷上泥，我此前竟然没有考虑过这一点。
博尔要我抓紧体能训练，这简直要了我半条命。
训练过程讲起来无聊至极，飞行的快乐似乎也在我意识到我常在进行枯燥的重复时毁于一旦了。
我挑挑拣拣也没找到有什么值得跟好奇的潘西她们分享的事。
唯一有趣的大概就是韦斯莱双胞胎偶尔会远远地偷看我们训练，这时候我们就会胡乱又轻松地飞几圈，为他们展示一下光轮2001的速度。
弗林特希望我和德拉科平时能多吃一点儿东西，以应对明明还早的比赛，这要了我另外的半条命。
毕竟食欲像感冒一样可以强求得来但通常没有必要那样做。
“我们每个人都是和我们队伍的胜利紧紧绑在一起的！”
弗林特大声地说着，唯恐休息室里的其他人听不出他的热情，唯恐他未来的胜利不够受人敬佩。
他从医疗翼要来了很多提神剂，一旦有人不留心在他面前展现出病恹恹的样子，他便嫌弃地递去一瓶。
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