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却不想，那时浮现在她眼前，让她变得那么急切地想要动身，那么迫不及待地想要见到的，竟然就是那套公寓。
我有一次见过的这套没有主人居住的豪华公寓，是安德蕾祖母的房产，平时由一个老仆人照看，满屋阳光，但空****的，静得出奇，仿佛阳光给长沙发和扶手椅都蒙上了一层纱套，阿尔贝蒂娜和安德蕾有时吩咐老仆人回避一下，那家伙不知是反应迟钝，还是和她俩串通一气，反正就留下她俩在里面休息了。
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现在这套公寓时时浮现在我眼前，空****的，里面有一张床或一个长沙发，有一个上当受骗或串通一气的仆人；每当阿尔贝蒂娜脸上显出急迫而严肃的神情时，她就是要去那儿跟安德蕾相会——安德蕾因为比较自由，大概会比她早到，先等在那儿。
在这以前，我一直没想到这套公寓，而现在对我而言，它具有一种可怕的美。
人类生活中的未知内容，就如大自然中的未知内容，每个科学发现都只能使它缩小范围，而不能就此消除它。
一个嫉妒的男人，会因剥夺他心爱的女人许许多多无足轻重的乐趣，而激怒这位心上人。
那些小小的乐趣，却正是她的生活的重心所在，她把它们藏匿的地方，即使有一天他认为自己智力见长，已经变得明察秋毫，而且又有第三者提供翔实信息，他也绝对想不到去那儿找上一找。
然而不管怎么说，安德蕾这就要走了。
可我不想让阿尔贝蒂娜看不起，在她眼里显得像个被她和安德蕾耍弄的傻瓜。
早晚有一天，我得把这话告诉她。
我要让她知道，她瞒着我的那些事情，其实我是一清二楚的，那样，她也许就不得不对我说些实话了。
不过这会儿我还不想对她说这些，首先是因为，她姨妈刚来过，她很容易猜得出我的消息是从哪儿来的，她一旦截断了这个消息渠道，就可以有恃无恐了。
其次是因为我还不能完全确定，是否能想让阿尔贝蒂娜留多久，她就会留多久，所以不想冒险去激怒她，那样做的后果恐怕只会是让她更想离开我。
没错，假如我按照她说过的话去进行推理、寻找真相、预测未来，那么，既然她始终都在赞成我的计划，在表达她怎么喜爱这种生活，在说明幽居丝毫也没让她失去什么，我当然就会毫不怀疑地相信她会永远待在我身旁。
我甚至对此很厌倦，感到自己从未体验过的那种生活，从未领略过的那片天地，就这样被舍弃了，换来的是一个我无法再在她身上发现任何新意的女人。
我甚至也不能去威尼斯了，因为到了那儿，我睡在**会内心备受煎熬，担心她被贡多拉船夫、酒店伙计或那些威尼斯姑娘挑逗、勾引。
可是，假如我换一个思路，按照另一种假设来进行推理，那么我就会相信，这种生活是她无法忍受的，她每时每刻都在被褫夺她的所爱，终有一天她必将离我而去，因为这另一种假设依据的不是阿尔贝蒂娜所说的话，而是那些缄口不语的时分，那些目光，那些脸颊的红晕，那些赌气的模样，甚至那些发火的情景（我完全可以向她指出，她这么发火是毫无道理的，但我宁愿做出视而不见的样子）。
如果她那么做，我唯一希望的就是这个时刻可以由我来选择，我会选一个不让自己感到过分难受的时刻，选一个比较合适的季节，在那种季节里，她去不了任何一个让我想象得出她寻欢作乐的地方，既去不了阿姆斯特丹，也去不了安德蕾的家，去不了凡特伊小姐家——尽管几个月以后她和她们还是会见面的，但到那时，我的心情已经平静下来，这些事对我而言已经变得无所谓了。
无论如何，既然我在得知阿尔贝蒂娜何以会在短短几个小时内，先是不想离开，尔后突然一下子离开巴尔贝克的原因后，旧病又有一阵小小的复发，那我必须先等这阵发作过去，再考虑分手这件事；要是我从此不再听到新的消息，这些病症可能会逐渐减轻，直至完全消失，但这得有一段时间；而我的痛楚还是那么鲜活，以致再动一次手术也未必会使我感到更痛苦、更难以忍受——分手就是这个现在看来无法避免的手术，当然它并非迫在眉睫，不妨等急性发作过后再施行。
选择分手的时刻，这件事必须由我来做。
如果她想在我做出决定之前就离开，那么在她向我宣布，这种生活她没法再过下去的那一刻，仍然来得及考虑驳回她的理由，留给她更多的自由，答应尽快给她某种她企盼已久的大乐趣，甚至如果必须求助于她的情感的话，向她诉说我的忧虑。
从这个角度来看，我没有什么可担心的，尽管我的想法并不很合乎逻辑。
按说，既然我以这样一个假设作为前提，就是我完全不在乎她怎么对我说，怎么警告我，但我却又认为，她决定要离开我时，会预先告诉我这样做的理由，让我可以驳回这些理由，说服她留下。
我感觉到，我和阿尔贝蒂娜一起生活，不嫉妒则无聊，嫉妒则痛苦。
即便有幸福，也不能长久。
德·康布尔梅夫人来访的那个夜晚，尽管她走后我俩都很高兴，但我凭着在巴尔贝克曾经灵光一现的那份同样的明智，还是想和阿尔贝蒂娜分手，因为我知道再这么拖下去，对我毫无好处[281]。
不过直到现在，我仍把我所保留的有关她的回忆，想象成我俩分手时刻的那个颤音的一种持续。
所以我一定要选一个温情的时刻，好让它在我心中继续震颤。
不能过于挑剔，不能等待过久，应该适可而止，当机立断。
然而，既然已经等了这么久，如果说再多等几天，等一个合适的时刻自然来临，就等不及了，宁可眼看她离开时有如我当年——当妈妈没到床边跟我道晚安就撇下我而去，或者当她在火车站跟我道别之时——那样满腹委屈和怨愤，那就真是头脑发昏了。
为防万一起见，我尽可能地向她大献殷勤。
关于福迪尼的裙子，我们终于选定了一条刚制作完工的蓝金两色面料，玫瑰红衬里的长裙。
不过，她因为偏爱这条长裙而忍痛割爱的另外五条裙子，我也全订购了下来。
可是，眼看春天来了，在她姨妈跟我说那番话过后两个月的一个夜晚，我却大光其火，发了一通脾气。
这个晚上阿尔贝蒂娜第一次穿上福迪尼的蓝金色睡裙，裙子的颜色让我想起威尼斯，又想起我为阿尔贝蒂娜做了那么多牺牲，她却连谢也不谢一声，心头不由得感触万端。
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