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“发问”
是接近对方最好的方式
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收起自己的锋芒，紧闭嘴巴，让对方多谈他自己。
生活中，很多人经常犯一个错误：表现自己，一定要多说话。
然而，在这种思维的支配下，一旦打开话匣，就难以止住。
这些心理急于让对方了解自己，明白自己的意见，话说得太多了。
其实，这是一种得不偿失的行为，因为话说得多了，既花费精力，又给他人传递的信息太多，让别人的主角心理在潜意识里受到伤害。
在中国，真正的主角属于滔滔不绝的人，比如会议上那些发言的人。
除此之外，一个说话太多的人，只顾遵循着自己的思维组织语言，对对方缺乏任何了解。
他们的话让对方更多地了解自己，却无法从对方身上吸取更多的东西。
这里的问题不在于别人太吝啬，而是他没有机会，是你不给别人机会。
曾经，公司里有一个女同事，我们都称她丽姐。
在一次聚会上，她和我们说起了这样一件事：
从女儿步入青春期以来，她和她的女儿瑞雪的关系一直都不太好，有一段时间，甚至出现恶化的局面。
瑞雪以前是个十分乖巧、听话的孩子，但是当她进入青春期之后，却与她产生了许多矛盾，拒绝与她合作。
丽姐曾试图用各种方法说服、教育她，但都无济于事。
“她根本不听我的话，我几乎对她绝望了。
她已经快要中考了，还去约她的朋友去北海玩。
当她回来的时候，我很生气地骂了她。”
“我已经没有耐性了，我伤心地对她说：‘瑞雪，你怎么变成这样了？'”
“瑞雪似乎看出了我的痛苦。
她问我，‘你真想知道吗？’我点点头。
于是她开始告诉我以前从未跟我说过的事情：我总是命令她做这做那，却从来没有想过要听她的意见。
当她想跟我谈心的时候，我却总是用家长的权威说服她。
此时，我才知道，瑞雪其实很需要我的理解，但她希望我不是一个独断、专制的妈妈，而是一个亲密的朋友，这样她才能倾诉烦恼。
而以前，我从未注意到这些。
从那以后，我开始让她畅所欲言，而我总是认真地听。
现在，我们的关系大大改善，我们成了好朋友。”
我依然记得，丽姐和我说完之后，意味深长地说了一句话：
让她畅所欲言，她对于自己的事情、自己的问题知道的比较多，所以，多问她问题，她会主动告诉你所有的事情。
我的一个同学，一个多月以前到这里参加一次投标活动。
我说，在他谈好生意后，我要带他到这座城市参观一下。
他告诉我，没有问题，不过我并不看好这次投标，尽管级别能够实现他们的要求，但是价格方面分歧很大。
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