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路遥知马力，社死见人心
限时暧昧：你是期待的九分甜
我坐高铁来姨妈了，看着一片鲜红的座位没忍住大喊了声：「卧槽！
」
乘务员：「请问……」
旁边的男人：「是我痔疮崩了！
对不起！
」
我：？？？
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来到A市第一天坐高铁，旁边还挨着戴眼镜的斯文清秀帅哥。
当场乐死。
可下一秒屁股底下一股暖流，我意识到，我可能要当场社死了。
但！
也许只是一阵热屁呢？
我抱着0.01%概率的侥幸心理，战战兢兢起身看向座位。
「卧槽！
」
原谅我，看见座椅上一片鲜红的那瞬间，我没忍住喊了一声。
紧接着乘务员赶到：「请问……」
我直接大脑宕机，话说弄脏了高铁座椅是不是要罚款哇？
完了完了，我还没来得及入职拿工资，先给罚款了。
还没等我开口，我旁边的帅哥率先站起身来，挡在我面前：
「对不起，是我痔疮崩了，弄脏了座椅！
」
此话一出，周围的乘客齐刷刷看向他。
那一道道令人窒息的目光毫无疑问已经给他下达了社死通知书。
乘务员一脸难以置信，但马上反应过来去帮他找医用物品。
趁着这个空当，我迅速脱下外套围在腰上挡住屁股，顺带打开了高铁购物小程序。
麻了……高铁上没有卫生巾卖……
「帅哥……高铁上……没有卫生巾卖，能不能叫乘务员……」
我话还没说完，那帅哥直接当机立断：
「抱歉打扰一下大家，我的痔疮犯了，请问哪位女士有卫生巾救急？」
好了，他这一嗓子，整节车厢的人都齐刷刷看过来了。
我愿称他为替我社死的「社死冠军」。
「这么帅的小哥哥怎么会有痔疮啊？」
「年纪轻轻的，现在的年轻人啊……」
「好尴尬啊……」
周围此起彼伏的窃窃私语已经让他的帅哥滤镜当场碎了一地，
连渣渣都不剩下的那种。
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