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我最近想到了一个事，弟弟之前在弄他的锅，学过家家，很幸福的样子，可是我什么也不会，就这样子看着他，然后我想起了我小时候，我也做过过家家的事，不过我的过家家被家里人丢了，她们都认为我不太正常，可能是因为我玩游戏玩的一身都是泥巴，看起来特别的难看吧！
所以我被骂了很久，还学会了撒谎去玩，结果被抓了。
把我的过家家的东西都扔了。
后来我长大了，妈妈生了妹妹，妹妹也在玩过家家，我也像之前的大人一样，像一个坏人一样阻止她玩，可是我那个时候好讨厌我自己的样子，然后她看着我，等我走了她再玩这个游戏。
这个是很久很久以前很小的记忆了。
我最近才想起来，原来我经历过那么难受的事，可是我虽然小时候忘记了，但是却把那种愤怒的情绪藏在了灵魂深处一样，然后在我面对其他小朋友的时候，她们在做游戏探索这个奇妙的世界的时候，我只能默默地看着，有的时候我认可大人，不应该玩，有的时候又不想去阻止她们玩游戏。
总感觉沉默在一旁的自己特别的可悲。
直到有一天看了书，书里面说几岁大的孩子她们在学着探索这个世界，所以他们会玩很多的东西充满了对世界的兴趣。
我一点也不太想看这本书，因为这样子会让我看到我自己是那么可怜的一个人，这件事是一件很难过的事。
这种悲伤的事情不知道怎么样才能宣泄出这份情绪下来。
我长到那么大，我终于可以自己玩游戏了，想画画就画画，想捏泥巴就捏泥巴，可是我却还是需要藏起来，不然人家会认为我有病！
我就像假装正常的不正常的人一样。
记得一个人写的文章，文章里面有一个出轨的人，每个人都在指责他出轨了。
而他说了一段往事，他说小时候他学习很好，家里人也从来不给他玩具玩，经常说自己家的孩子是那种别人家的孩子，读书很好，可是他其实很喜欢玩玩具，有一天他就在自己的一个墙角，藏了一个玩具，只有在所有人都不知道的情况下，才敢偷偷拿出来看看，享受这短暂的幸福，而他对于他的出轨的对象也是一样的，明面上的很重要，可是心里喜欢的又是求而不得的，只能藏起来的那种。
我看完之后，突然明白了什么，又好像什么都不懂。
以前我好想玩东西，可是也从来不给自己买。
后来看了那篇文章之后，我就舍得给我买玩具了，哪怕我现在已经很不合适了。
很不适合玩泥巴，画画，可是我想做一点点让自己开心的事。
反正我能对我自己负责了。
我没有用爸爸妈妈的钱。
我好像也不记得我小时候想要的玩具是什么了，可能没有想要过吧！
也可能有，可是这并不是我的，所以没有办法。
现在长大了，就买一点点自己喜欢的东西吧！
开心一点，选择经济实惠的玩具，如果我有能力了，再买更高大上的玩具好好玩。
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