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清晨的阳光从粉色窗帘的缝隙里漏进来，细细碎碎地洒在床上，像一层薄薄的金纱，却刺得我眼睛发疼。
我早就醒了，却不想睁眼。
女友已经走了。
小屋安静得可怕，只剩下空调低低的嗡鸣，和我自己越来越沉重的呼吸。
98斤的身体陷在被褥里，轻得像一张随时会被风吹走的纸。
我伸手摸了摸身边的位置，那里已经彻底冷了。
她的枕头还带着淡淡的香味，可我却不敢多闻——每一次呼吸，都像在提醒我：我把最爱我的人，亲手逼走了。
我翻了个身，把脸埋进她的枕头里。
眼泪无声地滑落，浸湿了枕套，却连哭出声的力气都没有。
昨天晚上，我发了那条消息。
“在吗？”
两个字，像两把刀，同时插进我的心口。
我后悔了无数次，想撤回想拉黑、想把手机砸掉。
可每一次手指悬在屏幕上，都像被什么东西死死拽住，怎么也按不下去。
我以为我再也不会见他了。
那个四十岁的大叔，那个在酒店里把我压在床上、把滚烫粗硬的肉棒顶到我嘴唇上的男人，那个差点让我张嘴含住他的男人……我明明恶心到想吐，明明发誓那是最后一次，可当整个世界只剩下我一个人，当女友哭着搬回宿舍、当我连一个能说心里话的人都没有时，我却鬼使神差地给他发了消息。
我他妈到底算什么东西？
我想重新做回一个正常的男人。
我想好好照顾她，每天陪她化妆、牵手上课、晚上把她抱在怀里，像以前那样甜蜜。
可现在呢？
我连碰她一下都觉得脏。
我下面无时无刻不在勃起，龟头胀得发紫，前液把内裤浸得湿黏一片，可那根东西却只为镜子里的“女孩”
、为黑丝高跟、为大叔那句“太棒了”
而硬。
对她，我却彻底失去了兴致。
女性化时带给我的那种病态快感，像毒品一样，已经把我彻底上瘾。
我闭上眼睛，脑海里又不由自主地浮现那些画面——穿上碎花裙、过膝黑丝、
8cm高跟鞋，跪在镜子前，被那根比自己粗大两倍的怪物玩具操得哭着浪叫、满身精液的样子；大叔在聊天里夸我“腰细得想抱在手里”
的声音；还有酒店里，他那根青筋暴起的肉棒顶到我嘴唇上时，那股浓烈到令人作呕的腥臭味……
我恶心。
我恶心我自己。
可越恶心，那种快感就越像藤蔓一样缠上来，让我食不知味，让我夜不能寐，让我对女友的温柔只剩下愧疚和逃避。
我翻出手机，屏幕上大叔的回复已经躺在那里“在。
宝贝，叔叔一直都在。
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