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若两个人的关系只有“我”
或者“你”
，则是一个对立的局面。
事实上，两个人在一起有三件事需要顾及，分别是“我”
的事、“你”
的事和“我们”
的事。
顾及这三件事的意义在于，当两人出现分歧、产生对立的时候，“我们”
就成了缓冲。
彼此的事都照顾到了，两个人就很容易产生共鸣、达成一致。
例如，有一天你想吃牛排，而对方要吃海鲜，当两人都不愿意让步，僵持不下的时候，解决问题的那句话可能就是“最重要的是找个地方我们两个可以轻松、愉快地聊一聊，一起度过一个浪漫的夜晚，对吗”
。
这句话两个人都可以接受，这就是“我们”
。
我们以前太习惯不是“我”
就是“你”
，即对立的态度，觉得“因为你爱我，所以你要迁就我，我更重要”
，这是不平衡的，长此以往也会伤害到两人的感情。
从现在开始，容许自己大脑里有一个“我们”
的概念，每当两人谈得不顺利时，就把焦点放在“我们”
上，很多问题就迎刃而解了。
夫妻间良好的沟通与互动模式
我们从孩童时代起，从家庭、学校里就没有学过多少沟通技巧。
我们在成长过程中培养出来的习惯是“我这样说是对的”
，所以我们总是为了“应该说”
而说。
为了想说而说是小孩的态度，不是成年人的态度，一个成熟的人会懂得“说不重要，说出来有怎样的效果才重要”
。
要想达到你要的效果，你需要看一看所处的环境，看一看现在的情况是怎样的，对方的状态怎样，适不适合谈这件事。
如果不合适，就意味着在现有的情况下沟通不会有效果，你还要坚持说，就只会搞乱两人的关系，有可能连下次沟通这件事的机会都没有了，你一开口对方就会很厌烦地说“你不要再说了”
。
如果这次你没说，下次也许就还有沟通的机会。
在婚姻关系里，这种情况是很常见的。
比如你的伴侣今天在外面遇到了一些不开心的事，也许是工作不顺利，也许是和同事吵架，也许就是觉得很累，你在这个时候和他谈问题，就算是不重要的事情，他也会感到厌烦。
为什么？因为你没有看到他处在一个很糟糕的状态，在那一刻他最需要的是你的支持、照顾，但你却在和他说其他的事，而且是他做得不对或让他厌烦的事，这时候他是不会有足够的内心力量去面对和处理的。
有些创伤，特别是亲子关系、夫妻关系里的创伤，拥抱是最有效的，尤其是对很小的孩子。
有一次我在一个潜水度假村吃早餐，很多桌子、凳子都是摆在沙滩上的。
我旁边一桌是几个年轻的外国男女和几个孩子。
其中有一个孩子不到一岁，他一个人坐在凳子上吃早餐，突然，那个孩子摔倒在沙滩上，大声哭起来。
请猜一猜，他的妈妈会怎么做？也许会把孩子抱起来，告诉他“不要哭，不要哭”
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