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昨天中午，我送餐路过一处建筑工地，老远就听见“嘎吱嘎吱”
怪响！
抬头一瞧，魂儿差点吓飞——那几十米高的塔吊，正晃晃悠悠朝着工人吃午饭的工棚倒下去！
，！
于：哎呦我的妈呀！
底下可是十几条人命啊！
郭：当时我也顾不得许多了，脑中瞬间闪过神通列表，掐诀念咒，大喝一声：“定！”
于：定身术？管用吗？郭：何止是管用！
简直是神效！
就听“嗡”
一声轻响，那倒下一半的塔吊，瞬间定在半空！
连带着底下工人夹起的红烧肉、空中飞过的麻雀、甚至飘落的树叶灰尘，全都像按了暂停键一样，定得死死的！
整个工地，鸦雀无声，宛如一幅立体画卷！
于：这可是大范围群体定身术！
比点穴厉害多了！
郭：最逗的是有个大哥，正擤鼻涕到一半，纸巾糊在脸上，人也定住了，那造型，别提多滑稽了！
于：这……这定身术还真是不分对象，一视同仁啊！
郭：我赶紧冲过去，运气神力，想把塔吊扶正。
就听身后忽然“阿——嚏！”
一个惊天动地的喷嚏声！
定身术时效到了！
于：好嘛！
还带自动续费失效的！
这要是晚一步……郭：工人们回过神来，看着被扶正的塔吊和我，全都围了上来，非要请我吃饭感谢。
那个擤鼻涕的大哥，握着我的手，眼泪汪汪：“兄弟！
你这暂停键按得太及时了！
救命之恩啊！
就是……下回能提前喊个‘三、二、一、定！
’不？我这鼻涕泡都定出造型了，差点回不去！”
于：人还嫌您施法前摇不够，缺乏仪式感呢！
郭：经过这几档子事，我可算彻底出名了！
现在，110指挥中心把我设成了特殊联动单位，119火警请我当编外技术顾问，连动物园猴子跑丢了，园长都直接给我打电话！
于：怎么又扯上动物园了？郭：说是猴山里那只猴王，撬开锁越了狱，蹲在市里最高电视塔的尖儿上，拿着根香蕉学孙悟空摆pose，死活不下来！
饲养员急得直哭：（模仿哭腔）“师傅！
您会用捆仙绳不？我们这麻醉枪射程不够啊！”
于：好嘛！
真把您当齐天大圣本尊了！
专业对口是吧？郭：我骑着电驴赶到电视塔下一看，好家伙！
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