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外卖叔叔从电视机里生出来了！”
于：好家伙，您这是送餐还是演《午夜凶铃》啊？顾客没报警？郭：报警？人家顾客倒是淡定，接过麻辣烫一摸，还夸呢：“师傅，厉害啊！
穿墙而过还烫嘴！
能私信教教我这招不？明天早高峰我穿地铁用！”
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于：这都什么顾客啊！
后来平台没收到投诉？郭：投诉？全是带图五星好评！
您看这条：（掏手机念）“骑手表演大变活人，麻辣烫穿墙而过热气腾腾，口感无损，建议联合春晚申报非遗！”
于：好嘛，您这送的是餐饮还是国家级魔术？郭：最绝的是送写字楼！
那天有个姑娘点咖啡，备注“急！
董事会还有三分钟”
。
我瞅瞅那三十多层玻璃幕墙的大厦，心说这回得玩票大的——直接启动垂直穿梭模式，抱着咖啡桶“噌”
地扎进消防通道的墙壁，螺旋升天！
于：您当自己是人形钻头啊？郭：刚穿透到十楼，碰见个在楼梯间抽烟摸鱼的大哥。
大哥叼着烟卷，看我“嗖”
一下从地板钻出来，愣了两秒，把烟递过来：“兄弟……借……借个火？”
于：人家当您是人形火箭呢！
屁股后头冒烟那种！
郭：等我“噗”
地从天台水箱旁边钻出来，正好碰见保洁阿姨在擦地。
阿姨拎着拖把直念叨：“现在年轻人真会玩，送外卖都开始信仰之跃了……这月绩效能加钱不？”
于：这阿姨没少打《刺客信条》啊！
郭：结果您猜怎么着？我顺着通风管道往下溜，直接从大会议室投影仪镜头里掉出来了！
“啪嗒”
一声摔在演讲台上，手里咖啡一滴没洒！
全场先是一静，然后爆发出热烈掌声——都当是甲方爸爸准备的全息投影互动环节！
于：好嘛，您这出场费得找活动策划另外结算！
郭：打那天起，我算是在片区出名了！
有个搞独立电影的导演追着要拍纪录片，片名都起好了——《外卖侠之闪电穿梭》，说要报名参加星际电影节！
于：听着跟超级英雄起源故事似的！
郭：英雄啥呀！
有天晚上送烧烤，穿墙穿错了坐标，直接掉进人家浴室了！
一位大爷正搓澡呢，看见我拎着羊肉串从瓷砖里冒出来，抄起拖鞋就追：“小兔崽子！
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