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我爸很吃惊，虽然不舍，但也支持。
为了能彻底摆脱困境，他选择了和我妈离婚，让我妈去追求自己想要的。
登机前，我妈把自己在外面找好的住址发给我爸，说要是想找她了，就可以按照这个地址过来。
我记得很清楚，爸妈离婚那天，我外公外婆过来闹过，但我爸对我妈的行踪闭口不谈，声称不知道。
后来他把我丢给了爷爷奶奶，自己离开了这个支离破碎的家。
把所有的过错都揽在自己身上，任凭大家怪他骂他。
爷爷是一个和蔼可亲的人，在我爸毅然决然离开时，他发了唯一一个脾气，问我爸值得吗？这样做的代价你能承担吗？我爸没回答。
沉默就是他的回答，他能，也不能。
这些事情是我从爷爷奶奶，和以往我父母的共友口中听到的。
我拼凑出了事情的原委。
他们都挺可悲的，一开始我恨他们，恨他们对我不公平。
上初中知道事情的原委就恨不起来了，更多的是可悲。
小时候的我想不明白他们为什么要结婚，为什么要丢下了我，原来都是身不由己。
六岁前，父母在身边，我们住在老城区的边缘，他们对我不算好也不算坏，至少会关心我，问我有没有想要的东西。
妈妈出去工作，爸爸在家周边卖小吃，我经常一个人在家看电视看书和发呆。
楼下的小朋友都互相认识，我没办法和他们玩到一起，只能通过阳台看他们吵嚷。
我妈对我很好，我分不清她爱不爱我，大家都说没有母亲会不爱自己的孩子，可我觉得她的爱是复杂的，她爱我爱得痛苦，所以她选择了放弃。
我的童年时光像晒不干的毛巾，永远是潮湿的，上面还带着霉菌。
不止我，是当年的所有人。
我爷爷奶奶的思想观念比我外公外婆好，养出了有责任心的我爸，我这个爸爸放荡不羁爱自由，唯独对待感情专一的要命。
他觉得有时候爱不是一定要在一起，爱也可以是放手，是成全。
可我的苦难也是实打实存在的，小学被他人嘲笑没有父母，我就和他们打架，身上经常挂伤，一周被叫了不下五次家长。
直到小学毕业。
上初中时性格变得不冷不热，和谁都能说话，但没有可以谈聊的朋友。
这就是苦难，每个人都有自己的痛处。
我妈离开了这里，迎来了新生，我爸爱她，扛下了所有。
那一天，都有人都变了。
分崩离析也不过一瞬之间。
这些事情，已经染上了浓重的年代感，我能想起来的只有一些碎片。
我认为它所包含的比我说出来的更难捱，我那会儿的年纪不过才六岁，懂的并不多。
……
我问Endi：“你说，人的一生，为什么会有那么多的苦难呢？”
我没有觉得伤心，因为这些事过去了挺多年的，久得只剩下那点东西了，记忆中的人事物早就变了。
我想不明白，每个人的人生轨迹不同，有的人顺风顺水，得到上天眷顾，有人活得痛不欲生，为了家庭只能咬咬牙坚持。
从来没有公平可言。
Endi没有立刻回答，他倾身抱住我。
该哭的是我才对，他自己倒是绷不住了。
我从来没见Endi哭过，他在说自己的过往都没哭，为什么听到我的经历会流泪呢？
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