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第44章没有材料的自传（43）
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他聆听我朗读自己的诗句——那天我读得很好，因为我很放松——他带着自然法则的朴素对我说：“如果你能够一直这样，但换张不同的脸，你就会是个可爱的人。”
“脸”
这个词——它的意义远不止它的本义——猛地将我从我无知的衣领下拉出来。
我在房间里看着镜子里那个并不可怜的乞丐的那张可怜而悲哀的脸。
然后，镜子移开了，道拉多雷斯大街的幽灵像一个信使的天堂出现在我面前。
我的敏锐感觉像一种与我无关的疾病。
它折磨着其他人，我只是那个人的生病部位，因为我相信，我必须依靠更强有力的感觉能力。
我像一种特殊的组织，或者仅仅是一个细胞，首当其冲地承担着整个生物体的责任。
我思考，因为我在游**，我做梦，因为我醒着。
我的一切与我自己纠缠在一起，我的每一部分都感到不知所措。
抱歉
我们时常生活在抽象中，这抽象属于思想本身还是思想的知觉，与我们自己的情感相悖，还是现实生活中的事物会成为幽灵——就连那些我们独特的个性能感受的更细腻的东西也不例外？
无论我与某人多么交好，情感多么真挚，他生老病死的消息只会给我留下模糊不清的印象，这印象让我尴尬不已。
只有直接接触，真实的情景会激发我的感情。
我们靠想象过活，便会用尽全力去想象，尤其是为了想象那些真实的存在。
我们的精神生活远离不存在也永远不会存在的事物，结果我们丧失了思考可以存在的事物的能力。
今天我发现一位好久不见但我时时真心怀念的故友，刚刚住院做手术。
这个消息在我心中激发的唯一一个清晰确定的感觉就是，想到不得不去探望他，我很疲惫，甚至我想放弃这次探望，任由自己愧疚。
就这么多……处理的太多阴影，我自己也变成了阴影——我思想，我感知，我是我。
我的存在包含我从未成为的正常人所具有的怀旧情感。
这个，只有这个是我的感觉。
我其实并不为将要做手术的友人感到伤心。
我其实不为任何要做手术的人，或是遭受苦难的人，或是悲伤不已的人感到伤心。
我只是为不能成为一个会伤心的人而伤心。
突然间，我想起了另一个人，不知是被何种力量所驱使。
好像我产生了幻觉，我从未感受过的也从未成为过的一切与沙沙作响的树木，汩汩流入池塘的水流和并不存在的农场交织在一起。
我变成了自己的影子，好似我的存在向它屈服。
与德国故事里那个叫彼得的傻子恰恰相反，我将我的肉体卖给魔鬼，而不是影子。
我因不痛苦，因不知如何痛苦而痛苦。
我或者还是仅仅在假装活着？我睡了还是醒着？炎热的白天吹来一股凉凉的轻风，我忘记一切。
我的眼皮惬意地变沉……我想起同样的太阳正照在我不在也不希望去的田野上……嘈杂的城市间浮现广辽的寂静……这是多么柔和！
但若我能感受到，它会柔和得多！
我什么要写作
甚至写作也失去了它的吸引力。
用语言表达情感，精心地遣词造句，这些都变得像吃喝一样平庸。
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