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天色朦胧，万物迟缓，潮湿闷热。
独自一人留在办公室里，我开始审视我的生活，而我所看到的就像今天的天气，让我感觉沉重与苦恼。
我看到我自己像个小孩子一样毫无因由地感觉快乐，像个少年一样踌躇满志，像个成年人一样既不快乐也没有抱负。
所有这一切都发生在雾霾之中，发生在呆滞的状态下，就像今天这个日子，呈现在我眼前，让我永志不忘。
我们中间有谁在回头看那条没有退路的路时，能说他们走了一条正确的路？
自闭
我知道，最细微的事物都能轻易地折磨于我，此后，我小心意避免接触最细微的事物。
如果一片云在太阳下掠过都可以让我痛苦，那么我要如何才能不去承受生命中无边无涯的黑暗？
我与世隔绝并非为了寻找快乐（我的灵魂不知道如何感受快乐），也不是为了寻找宁静（除非从未真正失去宁静，否则无人能获得宁静），而是为了安睡，为了忘却，为了适度地放弃。
我那肮脏房间的四面墙，既是牢房也是荒野，既是床也是棺材。
脑海里一片空白，无所求，无所梦，迷失在麻木之中，如同意外生长的植物，如同生长在生活表面的苔藓，这便是我的快乐时光。
我品尝着这份荒唐的虚无，没有一丝苦涩，预先体会到了死亡和破灭的滋味。
从未有人能让我称之为“老师”
。
没有基督为我而死。
没有佛陀为我指明道路。
亦没有阿波罗或雅典娜现身在我最崇高的梦中给予我的灵魂启蒙。
自我放逐
我将自己从生活的行动和目标中放逐出来，我试着割断自己和事物之间的一切联系，这恰恰是我试着去逃避的。
我不想去感受生活，或者触及任何真实的东西，因为与这个世界的接触带来的体验告诉我这种性格的人，生活总是给我以痛苦的感觉。
但是，这种逃避接触的自我隔离加剧了我已经过度紧张的感觉。
如果能够彻底切断与事物的一切联系，那么我的感觉就没有问题。
但我无法去实现这种彻底隔离。
无论我怎样无为，我仍在呼吸；无论我怎样不动，我仍在移动。
因此，由于孤独恶化了我的感觉，我发现，再渺小的事物，哪怕它曾经完全无害于我，也开始给我以大难临头的感觉。
我选择了错误的逃避方式，从一条令人不适的、迂回曲折的路线逃走，到达和起点在同一个地方的终点，旅行带来的精疲力竭加剧了在那生活的恐惧。
我从未将自杀看作一种解决办法，因为我对生活的恨源自对生活的爱。
我费了很长一段时间认识到这个令人遗憾的错误，我该如何面对我自己。
由于认识到这一点，我感到沮丧，每当我说服自己相信什么东西时，都会有这样的感觉，因为对我而言，每一次新的认识都意味着另一种幻灭。
我通过分析自己的心愿来杀灭它们。
如果我能在分析心愿之前回到我的童年，哪怕在我有一个心愿之前进行分析，那该多好！
我的公园全都沉入死寂的睡眠，公园里的水池在正午的太阳下淤积，野蜂的嗡嗡声和生活使我感到压抑，这种感觉不像一种悲伤，而像是一种持续不断的身体的疼痛。
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