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第42章没有材料的自传（41）
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欧玛尔·海亚姆有一种个性，而我，无论好坏，都没有。
一小时以后我便偏离了此刻的我，明天我将忘记今天的我是什么。
那些像欧玛尔一样的人，他们便是他们自己，他们仅仅生活在一个外部世界。
而那些像我一样的人，他们不是他们自己，他们不仅生活在外部世界，还生活在一个多种多样、变化莫测的内心世界。
我们尽自己的努力，也终究无法拥有和欧玛尔一样的哲学。
我躲在自己的避风港，像那些可有可无的灵魂，和那些我批判的哲学家。
欧玛尔或许会排斥他们，因为他们与他毫不相干，但我无法排斥他们，因为他们就是我。
另一种生活
有些内在的感觉非常微妙，非常散漫，我们不能区分它们是身体的感觉还是灵魂的，无法确认是我们感觉生活只是突然地焦虑还是某个器官深处，例如胃出的一点小毛病。
多少次我的自我意识被痛苦的停滞搅起的浮渣污染得浑浊不清！
多少次我莫名的恶心，以致我不确定这是因为无聊还是预示着我要呕吐，这时我的存在是多么痛苦！
多少次……
今天，我的灵魂对着我的身体悲伤。
我身上的一切都在疼痛：记忆，眼睛，胳膊，好像全身都得了风湿病。
白日透彻的明亮，蓝得纯粹的天空，高高照射的不曾减弱的亮光都没能触碰到我。
凉爽的微风，纵然带有秋日的味道，却让人回想夏天，让空气拥有了自己的性格，我却不能受它安抚。
没有东西触碰到我。
我悲伤，这悲伤不明确，也不含糊。
我在下面堆着凌乱的货箱的街道上悲伤。
表情不能精确地传达我的感觉，因为任何事物都不能准确地表达人的感觉。
但我绞尽脑汁，想要多少表达一下我对于自己和街道杂糅的多样的景观，自从我看到这些景观，它们就以无法了解的深奥成为我的一部分。
我想在遥远的国土过不一样的生活，我想成为别人，在陌生的旗帜下死去、我想被热情地称作其他时代的皇帝，那时代是更好的今天，因为它们不属于今天，朦胧不清，难以理解，但丰富多彩，新奇独特。
我想拥有所有能让我变得荒谬的东西，恰好因为它们会让我的本质变得荒谬。
我想，我想……但是，日光照耀时总有太阳，夜幕降临时总有黑夜。
我们悲伤时总有伤痛，我们做梦时总有梦境。
事情总是它们存在的样子，而非它们应该存在的样子，应该的存在，不是为了更好或更坏，只是为了不同。
总有……
搬运工把街上的货箱搬走了。
嬉笑怒骂之间，他们把箱子一个个放到货车上。
我从办公室的窗户俯视他们，眼睛无精打采，眼皮充满睡意。
某种微妙谜一样的存在将我与被装载的货箱贯通，奇妙的感觉把我所有的沉闷不安和反胃做成货箱，一个正大声打趣儿的人托着它，然后放在不在那里的货车上。
窄窄的街道上，一直很宁静的阳光斜斜照在他们驼货箱的地方——不是照在货箱上，货箱在阴影里，而是远处无所事事，犹豫不决的送报员所在的角落。
雨过天晴
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