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我明白，想不起自己是谁便意味着我醒了过来。
我昏厥了一段时间，与世隔绝起来。
我变回我自己，却想不起我是什么，关于我曾经是什么的回忆被打断。
我有一种困惑的印象，是一段玄秘难解的插曲。
在一部分回忆里，我挣扎着寻找另一部分回忆，却总是徒劳的。
我无法振作起来。
如果这段时间我还活着，我甚至忘了我还意识到了这一点。
并不是说，给人以秋天之感的第一天——微弱光芒将死气沉沉的夏天装饰，这一天凉爽地令人感到不自在——通过某种使人心烦意乱的明晰，带给我一种意志消亡、欲望虚幻的感觉。
也并不是说，在这段遗失一切的插曲里，有一丝徒劳追忆留下的苍白无力的痕迹。
事情远比这样更令人痛苦。
这是一种试图想起无法被忆起的回忆的单调，一种意识迷失在无人知晓的海岸边的苇草和海藻中的痛苦。
我知道，这晴朗而平静的一天有着真正的天空，这天空是深蓝色的而不是湖蓝的。
我知道，太阳虽然不像之前那么金光闪闪，也在用湿润的微光沐浴着墙壁和窗户。
我知道，尽管没有起风，也没有一丝微风去召唤和否定它，一股催人觉醒的凉意在薄雾笼罩的城市里蛰伏。
我知道这一切，不思想，无欲念，我昏昏欲睡，因为我想起自己就要睡着，我的心里泛起怀旧情绪，只因为我焦虑不安。
我以前从未得过这种疾病，而且也很难痊愈。
我完全清醒过来，为从不敢做的事情做着准备。
是什么样的睡意使我不去睡觉？是什么样的钟爱拒绝与我交谈？变成别人，在生机勃勃的春天里深吸一口冷空气，是多么美好的事情啊！
至少我可以想象，当我身在远方，在我回忆起的画面里，蓝绿的苇草沿着河畔轻轻摇摆，而那里见不到一丝风的痕迹，这远比生活要美好得多！
我曾多少次回忆起我不是什么人，我把自己当成一个年轻人，而忘了所有其他的一切！
我从未见过却真实存在的风景变得不同起来，而我见过却并不存在的风景对我来说新鲜起来。
为什么我要在乎这些？间歇时我停止回忆，偶然间又开始继续，此时，太阳似乎释放出凉意，夕阳西下，河边阴郁的苇草冷冰冰地沉入睡眠，我看得见，却并不拥有。
再说沉闷
还没有人用一种通俗易懂的语言向那些从未经历过沉闷的人对沉闷作出定义。
有些人不过是称沉闷为倦怠。
另一些人却用来指恼人的不适。
还有些人认为沉闷就是疲惫。
不过，虽然沉闷包含了倦怠、不适和疲惫，但它们的关系就像是水与氢和氧的关系一样，是构成的关系，而不是相似的关系。
如果有些人对沉闷持有一种有限而不完整的见解，另一些人则认为沉闷的含义在某种意义上远非如此——比如说，他们用这个词来表达对世界的多样性和不确定性的一种智识或发自肺腑的不满。
使人打呵欠的是所谓的倦怠，使人焦躁的是所谓的不适，使人几乎动弹不得的又叫做疲惫——这些都不是沉闷。
但是，它们和沉闷都不是那种生命空洞的深刻意识，以致受挫的抱负浮上心头，重新找回失意的渴望，植入未来的神秘主义者或圣人心灵的种子。
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