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它们无不具有充分的论据，无不具有相同的概率，对事实的选择无不让人觉得一切都是事实。
倘若我从书上抬起厌倦的双眼，或者分了心，将注意力转向外部世界，我只看到一件事，那就是，将费力得来的思想花瓣层层剥去，使我相信一切阅读和思考都是徒劳无益的。
我所看到的不过是事物的无限复杂性，无穷无尽的概论，以及完全可以获得的少量事实，这些事实对于形成一门科学必不可少。
我逐渐感受到一无所获的挫败感。
在任何事物中，除了怀疑，我找不到理由或逻辑，甚至找不到自我辩白的逻辑。
我想不出治愈自己的办法。
当然，为什么要治愈自己？为什么这样就意味着“健康”
？我凭什么就肯定自己的这种姿态是病态的？如果我是病态的，谁又能说病态不是更可取的、更符合逻辑的或比健康更好？如果健康更可取，那么我是否不是因为一些自然原因而病态？如果是自然原因，那么出于某些目的——如果存在任何目的——为什么反自然还需要我病态呢？
除了惰性，我无论如何也找不到任何有说服力的论据，而随着时间的流逝，我越来越敏锐地、沮丧地意识到自己的惰性，像一个放弃者一样。
寻求惰性模式，努力逃避一切个人努力和社会责任——这就是我为自己的存在雕琢的虚构塑像的实质。
我疲于阅读，不再反复无常地追随这样或那样的美学生活模式。
我从仅有的一点阅读中，学会提取只对做梦有用的成分。
我从仅有的一点所见所闻中，力图获取在我心里无限延长的遥远而扭曲的映像。
我努力创造自己的全部思想和生活体验的全部日常章节，它们除了感觉什么也不会带给我。
我赋予自己生活以审美取向，我使这样的审美体验完全专属于自己。
建立内心快乐主义的下一步就是避免对社会性事物产生感觉。
我使自己避开荒谬的感觉。
我学会对本能诉求和乞求麻木不仁……
我将与别人的接触减少到最低限度，我尽我所能不与生活产生什么瓜葛……我甚至偶尔摆脱对荣誉的欲念，就像一个昏昏欲睡的人在睡前脱去外套。
研究完玄学和科学，我接着进行心理研究工作，而这对我的神经平衡构成更大的威胁。
我在可怕的夜晚躬身研读神秘主义和犹太教神秘哲学的书籍，除了偶尔胆战心惊地读起，我从没有耐心去读它们。
玫瑰十字会的礼数和秘密仪式、犹太教神秘哲学的符号和圣殿骑士……这一切在很长一段时间压迫着我。
我的那段狂热时光充斥着基于玄学（譬如巫术、炼丹术）恶魔逻辑的、充满凶险的臆测。
我从痛苦而类似超自然的感觉中推断出至关重要的虚假刺激物，在这种感觉中我总是濒临发现最高秘密的边缘。
在玄学迷乱错落的子系统里我迷失了自我。
这个系统充满着为清醒思想而设的恼人的类似物和陷阱，以及边缘闪着超自然光环的、引人遐想无限的、无边无际的神秘图景。
感觉使我变老。
太多的思考耗尽我的精力。
我的生活变成一种玄学狂热，我总在探寻事物的超自然含义，我甚至在玩火（神秘类似物之火），通过遗弃完全的清醒和常态的综合体而将它毁灭。
我跌入精神失常和普遍冷漠的复杂状态中。
何处才是我的避难所？我的思想使我在任何地方都找不到庇护。
我将自己抛弃，但不知道是为何。
我限定和专注自己的欲念，打磨并精炼它们。
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