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然而，这一切感觉所留下来的只是一种对生活及其态势的不可避免的反感，是对一切欲念及其所有表现形式的预先厌倦，是对一切感觉的普遍憎恶。
在这些悲愤郁结的时刻——成为一个情人、或英雄、或快乐的人——皆成为不可能，甚至在梦中亦是如此。
一切感觉皆虚无，甚至于我们的思想亦是如此。
一切都用我们无法理解的其他语言表达出来——在我们看来不过是一连串无意义的音节。
生活、灵魂、世界皆为虚无。
诸神皆死于比死亡更甚的死亡。
一切比虚无更虚无。
一切是虚无之中的混乱。
想到这里，如果我举目四望，看看现实是否能浇灭我的渴望，我会看到毫无意义的铺面，毫无意义的面孔，毫无意义的姿态。
石头，身体，思想——一切都已死去。
所有运动都归于静止。
对我而言，一切都毫无意义，一切都非我所知，不因为它们陌生，而因为我不知道它们是什么。
世界悄然流逝。
我在心灵深处——这一刻它是唯一的真实——感到一种无形的悲怆，像一种黑屋子里的啜泣声。
我感伤时间的流逝
我沉痛哀悼时间的流逝。
不管什么东西，当我失去它时，总会产生一种夸张的情绪。
住了几个月的那间凄冷的出租屋，每周呆上六天的那家乡村客栈的餐桌，甚至那间我花上两个钟头等火车的阴暗的车站候车室——是的，失去它们使我伤心。
但是，生活中的这些特别的东西——当我失去它们时，我的每根神经都敏感地意识到，我将永远不能（至少不会在完全相同的时刻））再见到或拥有它们——形而上地令我悲伤。
我的灵魂骤然裂开，天国的冷风吹过我苍白的脸庞。
时光！
昔日的时光！
有些东西——一个声音、一首歌、一丝香气——揭开我心灵回忆的序幕……我再也回不到过去的我！
我再也无法拥有过去的所有！
死去的人！
那些童年时代曾经爱过我的、死去的人。
当我想起他们，我的整个灵魂在颤抖，我感到自己遭到每一颗心灵的遗弃，孤零零地在自我之夜游**，像一个乞丐，在每一张悄然紧闭的大门前哭泣。
假期随笔（二）
两条小海岬将小海湾和沙滩与世隔绝起来，在这三天假日里，我在这小海湾躲避着自我。
通往沙滩的简陋阶梯，上半截用木质台阶建成，下半截直接在岩石上凿出，边上搭建了锈迹斑驳的铁扶手。
每当我走下这古老阶梯，尤其是走在下半段的岩石台阶时，我离开自己的存在，并找回了自我。
神秘学者（至少，他们中的某些人）说，灵魂达到最高境界时，它会在感觉或部分回忆的牵引下，唤起前世的某个瞬间、某个面孔或某个影子。
当灵魂回到比今生更接近事物的初始状态时，它会体验到一种童年和自由的感觉。
我走下这人迹罕至的阶梯，然后，缓缓踏入永远空无一人的沙滩，就好像被施了什么魔法，我找到更接近本我的单原子状态。
某些日常存在的方方面面和诸多特征——通过欲念、憎恶和忧虑表现出我的日常本质——从我身上消失，像逍遥法外的逃犯，渐渐消失，变得面目全非，我达到一种精神疏离的状态，记不起昨日的事，也无法相信日复一日附在我身上的自我真正属于我。
我平时的情感，我平时不规律的习惯，我与别人的交谈，我对社会秩序的适应——我似乎在什么地方看到过这一切，像一本已出版的传记里被删去的页面，或某些小说里的情节，当我一边读里面的某个章节，一边想一些其他的事情，故事的线索突然断开，结果，情节落在地上溜走了。
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