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第20章没有材料的自传（19）
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无论生活多艰难，普通人至少还有一种乐趣，那就是不去想它。
随遇而安，表面上像猫狗一样生活——一般人就是这样生活的。
如果我们想得到猫狗的满足，也应当去这样生活。
思考等于毁灭。
思考本身就在思考的过程中被毁灭，因为思考等于分解。
如果人类知道如何思考生命的奥秘，如果他们知道如何去感知那成千上万中个错综复杂的事物，这些事物在窥探行动的每一个细节，那么他们将永远不会付诸行动——他们甚至不想活下去。
他们会惊恐地杀死自己，就像为了逃避第二天上断头台而自杀的人一样。
雨天
空气是模模糊糊的黄色，如同透过肮脏的白色看到的浅黄色。
灰色空气中几乎没有一点黄色，然而这苍白的灰色的悲伤中却夹杂着一抹黄色。
新奇感
我们的日常生活若发生任何改变，都将给人的精神注入一种令人发怵的新奇，一种稍感不适的愉悦。
一个习惯于六点下班的人，倘若在五点离开办公室，必定会感觉到一种精神上的放松，但同时也会有种不知所措的遗憾感。
昨天，由于有些公务需要去较远的地方处理，我四点便离开办公室，五点就将事情处理完。
我还不太习惯在这个时间将自己置身大街上，我发现自己身处一个异样的城市。
柔和的阳光像往常一样落在铺面上，显出一种无助的恬静，行人和往常一样与我擦肩而过，像一些从最后一班夜船登岸的水手。
由于还没到下班时间，我回到办公室，同事们自然感到惊讶，因为我已和他们作过下班的道别。
什么？你回来了？是的，我回来了。
与这些整日为伴的熟悉面孔分开，我在精神上感到自己不复存在。
而此时我又找回这种存在感。
在某种意义上这里就是我的家——这个地方就是我没有感觉的地方。
如果有人欣赏我的作品
有时，我怀着忧伤的欣慰想象：如果有一天（在不属于我的未来），有人读起并欣赏我写的文章，那么我终于有了自己的亲人，那些“理解”
我的人便是我真正的家人。
我出生在这个家庭，并受到他们呵护。
但在我还未出生在这个家庭前，我就早已死去。
我唯有在变成雕像时才受到理解，人在生前受到的冷漠对待，死后是无法用爱弥补的。
或许有一天他们会明白，我用与众不同的方式履行了我的本能职责，对这个世纪的一部分做出诠释。
明白这一点后，他们会说，我在我所处的时代被人误解，我很不幸，周围的人对我的作品漠不关心，麻木不仁，这样的事发生在我身上令人遗憾。
而在未来说这话的人，一定也不能理解他那个时代像我这样的文人，正如我同时代的人不能理解我一样。
因为人们学习只对他们曾祖父辈有用的东西。
我们只能将正确的生活方式传授给逝者。
我写作的这个午后，天终于放晴。
空气中透着一股喜悦，触及皮肤，几乎过于凉爽。
将尽的白昼呈现出淡蓝色而非灰白。
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