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触及窗户的月光，呈现出一种黑黄。
而从**，我睁开睡意颇浓却未能入眠的双眼，看见月光像变色的雪，浮动着暖暖的贝母线条。
倘若我想我所感，它是一种渐入白影的单调，颜色渐深，就像我的眼皮正缓缓将这朦胧的白盖上。
我无法写作
每次完成一篇作品，我都会觉得震惊，震惊且沮丧。
我的完美主义天性妨碍我去完成它，甚至从一开始就在妨碍我写作。
然而，我竟然分了神，并开始写作。
我能完成并不是意志力在起作用，而是意志力在缴械投降。
我动手去写是因为没有力量去思想，我写完是因为没有勇气去放弃。
这本书代表着我的怯懦。
我常常打断思路，插入一段风景描写，在某种程度上它切合了我印象里真实或想象的内容结构，究其原因，是因为风景是一扇门，通过这扇门我从缺乏创造力的自我意识中逃脱出来。
这本书里的文字是我与自己的谈话，在进行这些谈话时，我突然感到一种想与别人交谈的愿望。
于是，我朝那些光线致意，它们此刻悬浮在因潮湿而显得暗淡无光的屋顶上。
或者，我转向那些市郊的山坡，山坡上高大而随风轻摇的树看似近到不可思议，仿佛正在默默地倒下。
或者，我转向那些贴满重叠海报的高大房屋，它们用窗口与外界交流，落日的余晖将那些还未干透的胶水镀成金色。
如果我不能写得更好，为什么我还要去写？但如果不写下我能写的，无论我所写得有多差，或许差到与我不相配，我会变成怎样？就抱负而言我是一介俗人，因为我努力去完成，就像有些害怕黑屋子的人，我害怕沉默。
我和那些更看重勋章而非获得勋章过程的人没什么不同，我享受着制服的金色须带上闪现的荣光。
对我而言，写作是一种自嘲，但我无法停止写作。
写作就像我憎恶却不能不一直吸食的毒品，是我既鄙夷又依赖的癖嗜。
有些毒药必不可少，其中有一些含有非常稀少的灵魂成分、从梦的废墟中采集来的草药、在我们意愿的坟墓附近被发现的黑色罂粟以及卑污之树（它的枝干在灵魂冥河回音缭绕的河岸边摇摆）的长叶。
是的，写作就是失去自我，但每个人都会失去自我，因为一切都会失去。
然而，我失去自我时感觉不到任何喜悦——不像注定要流入大海的河流，而像那些大浪打过后沙滩上留下的小水洼，蓄积的水只会渗进沙里，永远不会再回到大海。
受累于感觉
我费了极大功夫才从椅子上站起来，但我的感觉将我沉沉拖住，因为它是一种主观的椅子。
我是一种感觉
对我自己而言，我是谁？只是我的其中一种感觉。
我无助地看着心灵之水流尽，像一个坏掉的水桶。
思想？感觉？当一切都被限定，这是多么令人厌烦的事情啊！
写作，我的白日梦
有些人工作是因为无聊，同样，有时候我写作是因为无话可说。
当人们什么也不想时，自然会做白日梦。
而我的白日梦就是写作，因为我知道如何用散文去做梦。
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