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第13章没有材料的自传（12）
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今天的我是透明的，仿佛并不存在。
我的思绪如骷髅般**，没有表达幻想的血肉之躯。
这些我起先构思然后放弃的怀想，并非出自什么——至少并非出自我意识里的前意识。
这些怀想或许是关于那个销售代表对他女友失望，或许是我读到的一句话，出自一些罗曼蒂克的故事，故事印在本地报纸上，是从外国报纸翻版过来的。
或许只是一种说隐隐的不适，并非是某种生理不适。
给维吉尔a作注解的注释者错了。
理解是最令我们厌倦的事情。
生活意味着不要思考。
观察悲剧
爱情开始后的两三天……
对于唯美主义者而言，初相恋的价值在于其制造出来的感觉。
更进一步，便会进入嫉妒、痛苦与焦虑的领域。
这间情感接待室里充满了爱情的甜蜜——快乐的提示比比皆是，而且充满了**——这情感并不深切。
如果这意味着放弃这爱情悲剧的秀美，我们必须记住，对唯美主义者来说，观察悲剧是一件有趣的事，但体验起来就毫无乐趣可言了。
在生活中耕耘，便会阻碍想象的延伸。
这便是那无情且非凡的统治者。
无疑这种理论会让我满意，如果我能说服自己，其并非本来面目：叽里咕噜的话，纷繁复杂，充斥在我满是智慧的耳边，让我几乎忘记，我在内心里是个胆小鬼，对生活没有一点天资。
人造美学
生活阻碍了对生活的表达。
如果我真正经历一场伟大的爱情，也永远无法将它表达出来。
我甚至不知道，这些不着边际的纸页展现给你的我是否就真的存在，抑或只是我为自己创造出的美学假象。
是的，的确如此。
从美学上说，我作为另一个人而存在。
我用不属于我的材料，像雕刻一尊雕像一样雕出我的生活。
我用一种如此纯粹的艺术方式去运用自我意识，使我彻底成为我自己的陌生人，以致有时候我不再认识我自己。
在这不真实的背后我究竟是谁？我不得而知。
我一定是某个人。
如果我逃避生活，逃避行动，逃避感觉，那么相信我，我只是不想去破坏我为自己虚构的个性轮廓。
我想与自己想象的样子分毫不差，但事与愿违。
如果我不得不屈服于生活，就是对我的毁灭。
我想成为艺术品，尽管肉体无能为力，至少灵魂理当如此。
这便是为什么我在寂静的孤独中雕刻自己，然后放进温室，与新鲜空气和直射光隔绝开来——在这里，人造自我的荒谬之花才能静静地绽放它的美丽。
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