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我胡乱写下这些文字，并非想要说这些，或者说点其他什么，而只是想让自己在心烦意乱时做点什么。
我握着用钝了的铅笔（我没有心情去削它），用柔软的笔画在咖啡馆给我的白色三明治包装纸上写着，这张纸再适合不过，它还是白纸时和其他纸一样。
我感到心满意足，向后靠了靠。
黄昏来临，毫无变化，没有下雨，光线中透着模糊而沮丧的色调。
我因为停止写作而停止写作。
公园
我常常被表层和幻影捕获，我是它们的猎物，我感到自己像个人。
然后，我对自己在这个世界感到快乐，我的生活变得透明。
我飘了起来。
我乐于获得支票并踏上回家之路。
我不需要看就能感受到天气。
一些机体感受令我愉悦。
我沉思，但我并未思考。
这些天我格外欣悦于那些公园。
当我并未完全清醒地意识到自己时，只是真实感觉到公园里的一些独特物质有些奇特和凄美。
公园是文明的一个缩影——是对大自然的匿名修饰。
那里有植物，还有道路——是的，道路。
绿树丛生，树阴底下是一条条长凳。
宽阔的道路四面被城市环绕，长凳又宽又大，上面总是坐满人。
我并不介意花丛的整齐有序，但我憎恶它们成为公用物品。
倘若那一排排花丛生长在封闭的公园里，倘若树阴遮住那片封建隐居处，倘若长凳上空无一人，那么我在公园里毫无用处的沉思还能对我有所抚慰。
但是城市里的公园，有用且有序，对我而言如同牢笼一般，那些五颜六色的花花木木，仅仅有足够的空间生存，却没有空间逃离，它们只拥有美丽，却不拥有属于美丽的生命。
有些天，这样的美景属于我，我像一个悲喜剧里的演员走进这片风景。
这些天我错乱了，但至少在某种程度上我变得更快乐。
当我心烦意乱时，我开始想象我有房或有家可回。
但我忘记这些时，我变回正常人，出于某些目的而缄默不语。
我弹掉另一件套装上的灰尘，开始将报纸从头到尾读了个遍。
然而，幻影永远不会长久存在，部分原因是因为它无法持久，另一部分原因是因为黑夜降临。
花儿的颜色、树丛的庇荫、道路的几何结构和花坛——一切都黯淡下去，越缩越小。
除了我错误地感受到像个人，星辰的布景突然出现在这片宽阔的舞台上，仿佛白昼是一块幕布将它遮住。
然后，我的双眼忘记了无形的观众，我像个看马戏的小孩一样，兴致勃勃地等待着第一场演出。
我解脱了，迷失了。
我感受。
我热得发抖。
我还是我。
幻觉过后的厌倦
一切幻觉及其后果造成了厌倦——我们失去幻觉，我们的拥有毫无价值，拥有幻觉是为了失去的厌倦，曾经拥有过幻觉的遗憾，即便知道终将成为一场空也拥有幻觉的理智懊恼。
生活的无意识里显露的意识，是向智力征收的最古老的税。
智力的诸多无意识形式——灵光一闪、认识的起伏不定、推理与哲理——它们像身体的条件反射，像肝脏或肾脏自动产生分泌物一样。
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