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我把手插进我那破旧外套的口袋里，迈着坚定的大步，在我的小屋里的“大道”
上散步，把我那无用的幻想进行到底，而我的梦幻与他人的别无二致。
我把唯一的窗户打开，冷风迅进吹了进来，依然能听到房顶上残余的雨水大滴大滴地落下来。
下雨了，天气依旧潮湿与阴冷。
然而，天空湛蓝无比，雨要么是被打败了，要么是筋疲力尽，而雨后残余的乌云撤退到了城堡后面，向蓝天投降了，这才是它们正确的选择。
快乐偶尔有之。
可有什么东西重压在我身上，那是一份神秘莫测的渴望，这向往难以描述，甚至非常高贵。
或许我要花很长时间才能感到自己活着。
当我将身体探出我那高高的窗户，看向低下的大街，却对街上的景象视而不见，电光火石间，我感到，有人把一块清洁房屋的潮湿抹布被放到窗户上晾干，却被人忘在了脑后，此时抹布落到了窗台上，揉成一团，慢慢地在窗台上留下了一片污渍。
我的父亲母亲
令人遗憾的是（或许也并非如此），我认识到，我有一颗干涸的心灵。
我对一个形容词的关注，甚至要超过对人类灵魂的真切哀悼。
我的主人维埃拉……
但我偶尔也会有所不同。
有时候，我会像那些没有母亲或从来不曾有过母亲的人一样热泪盈眶。
我的双眼，我的内心，都充满着流尽的眼泪。
我对我的母亲没有记忆。
我一岁时她便离开人世。
我的惆怅和冷酷无情的情感归咎于温暖的匮乏，以及对我已无法再忆起的亲吻的无望期待。
我是人造的。
我总是依偎在陌生的胸膛醒过来，就好像被母亲的替代所拥抱。
啊，我对自己可能成为那样子的渴望感到惆怅不已，痛苦万分！
如果我收到来自子宫的慈爱，婴儿的小脸被亲吻，我将成为什么样子呢？
或许我冷漠无情的情感，很大一部分来自于自己从来不曾当过一个儿子的遗憾。
当我还是孩子时，抱我的人只是将我贴近她们的脸，而无法贴近她们的心。
唯一能够做到这一点的人却在遥远的坟墓里——她本应当属于我，却接受了命运之神的安排。
后来她们告诉我，我的母亲很漂亮，她们是那样说的，当她们告诉我时我什么也没说。
我的身心业已定型，但我的情感麻木不仁，人们的话就像来自难以想象的页面，对我而言不再新鲜。
我的父亲住在离我很远的地方，我三岁时他便结束了自己的生命。
因此，我从未见过他。
我仍然不知道为什么他要住的那么远。
我从未想过去找出原因。
我记得在得知噩耗后吃的第一顿饭时笼罩着的那种静默气氛。
我记得其他人时不时地看着我。
然后我不解地回头看他们。
我更聚精会神地吃下去，没注意到他们可能仍然在看着我。
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