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丧家犬在林阴小路上不安地徘徊。
一切皆如此荒谬，就像哀悼逝者，而其他人梦境里的公主们在自由自在、漫无目的地散着步。
窒息
当我试着使自己的生活从持续不断压迫它的各种环境中解脱出来，我就立刻被其他同等数量级的环境包围，就好像造物主的神秘之网无可挽回地和我过不去。
我用力拉开扼住我脖子的一只手，当我想把陌生人的手从脖子上拉开时，看见我自己的手被脖子上的套索套住。
我小心翼翼地解开套索，它套住我的双手，我几乎要把我自己勒死。
上帝之奴
不管上帝是否存在，我们都是他们的奴隶。
镜子里的我
我在镜中所见到的形象和我与灵魂相拥的形象没什么两样。
我永远只是虚弱无力、身形佝偻，甚至于我的思想也是如此。
与我有关的一切，属于贴画上的王子，还有一些其他的贴纸，以及一个死于多年前的小男孩的旧相册。
自恋便是自怜。
或许有一天，在未来的尽头，某人写下一首关于我的诗歌，然后我开始统治我的王国。
我们活着，而且不只是活着，这便是上帝的真相。
荒谬是我们的状态
让我们像斯芬克斯一样，直到我们忘记自己是谁，尽管这样做不真实。
事实上，因为我们是虚假的斯芬克斯，我们不知道在现实中的我们是什么。
认同生活的唯一办法就是否定自己。
荒谬即神圣。
让我们研究理论，带着孜孜不倦、求真务实的态度理清思绪，以便能够马上用行动将它们否定——我们否定，然后用新的对立理论来为我们的否定行为做辩护。
让我们为生活开辟新路，然后立刻沿着这条新路往回走。
让我们选择这样的身姿手势，它们既不不属于我们，也非我们所愿，甚至我们不希望被人们认为它们属于我们。
让我们买书，以便不去读它们；让我们参加音乐会，却对音乐充耳不闻，抑或不去关注那里有谁；让我们花时间散步，因为我们讨厌散步；让我们整日呆在乡下，仅仅因为那里的生活令人感到沉闷。
莫可名状的忧虑
今天，日久年深的忧虑偶尔涌上心头，我感到像是生病了。
在我维持生命的那个餐馆的二楼餐室，我比平时要吃得少。
我正要离开时，侍者注意到那瓶酒还剩一半，转身对我说：“再见，索阿雷斯先生，我希望你能感觉好点。”
像一阵狂风驱散了天空的阴霾，这句简短的话像一声号角抚慰着我的灵魂。
我发现一些自己从未想过的东西：有了这些咖啡馆和餐馆侍者，有了理发师和街头的送货员，我享受着一种自然的、自发产生的默契，我不能说我恐怕还能有比这亲切的东西。
友情有它的微妙之所在。
一些人统治世界，而另一些组成世界。
美国百万富翁、恺撒或拿破仑、列宁或一个小镇的社会主义领导人，他们之间只有量的差别，没有质的不同。
在他们之下的就是被忽略的我们：鲁莽的剧作家威廉·莎士比亚，教育家约翰·弥尔顿，流浪者但丁·阿利吉耶里，昨天还替我跑过腿的送货员，给我讲笑话的理发师，以及那个此刻注意到我只喝了一半酒，便出于友情对我表达良好祝愿的侍者。
画中的眼睛
这是一张绝望的版画。
我凝视着它，不知道自己是否看见了它。
它和橱窗里的其他版画混在一起——摆在台阶下的橱窗中间。
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