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当我一个人在租来的小房子里看着天花板，眼泪已经将整个枕头灌湿的时候，我开始反省：我的倔强，在这个社会里需要收起吗？当我收起倔强，我还是我吗？人活着是为了什么？自从7年前我的弟弟去世之后，我就一直在想这个问题，非常纠结。
难道我们只是为了所谓的吃喝玩乐而活着吗？如果是这样，一辈子碌碌无为，岂不只是一个过场？全球60来亿人多我一个，少我一个又有何区别？从那个时候起，我的脑海中总有一个声音在督促我：“姐姐，既已为人，何不活得有意义而洒脱？”
我听到了弟弟的声音，在凌晨，我依稀看到了弟弟高大而俊朗的身影。
可是，我已经要饿肚子了，弟弟，实现理想是需要基本保障的呀。
看着10来平米的民房，我哭了，泪水已经浸湿了整个床头。
正在这时，我的手机响了：“你好，哪位？”
我的声音沙哑而深沉，好像带着满满的心事。
也罢，终归已经是命悬一线的人了，何必计较跟谁对话呢？
“小罗呀，你都听不出我的声音了吗？”
我一听对方恶心谄媚的声音，胃就开始不断强烈抽搐，这是一种什么样的反应呢？
“哪位？不好意思记不大清楚了。”
我不是第一次出现这种恶心的反应，我预料也不会是最后一次。
房子里挂着的四盆清雅的吊兰，依旧摇曳在夏天的晚风里。
我不知道如同兰花般的君子气节我是否保留得住，但这的确是我的初衷。
同时，追求文学上的清新是我一直以来的夙愿，追求人性的傲骨与贞洁也是我的想法。
可是在这个“有肉少骨”
的大环境下我该怎么办？我在北京的胡同里寻，我转遍古都的村落找，我想“骨头”
是有的，只是“骨头”
上面毕竟有一层肥厚的膘肉。
一瞬间，思绪的飞扬已经让我忘记正在和一个我很讨厌人对话。
“小罗，你可真是贵人多忘事啊。”
那边迂腐的官腔，在我大二那年第一次接触所谓的正式饭局时就已经听够了。
那次，我为了一顿饭，失去了自己的贞洁！
当时我没有要寻死觅活，只是冷冷地被眼前恶心的家伙所**。
当时，我想：此仇不报非君子！
你等着瞧吧！
可是他却毫不所动，这禽兽！
眼泪从眼角长长地流出，我再一次陷入了往事的苦痛之中。
正在我伤心欲绝的时候，面前站着Rizo：你还好吗？我很想你，可是你的电话关机，我害怕你有事情呢。
他短舌头的发音格外纯真，我抱着他，在长时间内陷于沉默……
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