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李燕燕接着说：“修复创伤的根本能力是‘爱’。
爱的能力分两种：一是给予爱，二是接受爱。
这种爱的能力与人成长过程中是否得到关怀有密切关系，也是促使人能自我认知的动力。
被关怀是促进自我认识的动力。”
“但是，如果我先生没有意识到需要去改变自己的情绪模式，修复自己的创伤，我怎么帮助他呢？”
李双萍关心地问。
“首先要有爱心，其次要有耐心。
一个中年人有几十年的人生痕迹，不可能一瞬间就改变掉的。
创伤是会在冲突中一次次加深的，因此负性情绪也是一次次加重。
我们修复创伤和情绪的能力是一点点增加的。
这种修复能力是要靠外界对他的爱和他自己对爱的信息能接收才可以增加，如果你拒绝爱就会限制你修复爱的能力。”
无效沟通的底层是什么？——解读“冰山”
里的价值观
聊到这里的时候张丽老师赶到了咖啡厅。
接着我们的话题，开始进入情绪修复的更深层次的探讨——修正价值观，了解“我是谁”
——这是一个关系到真正走出无效沟通，进入有效沟通的核心方法论。
张丽一边摊开一张白纸，一边对李双萍说：“你刚才说你们夫妻关系进入了‘冰山’，现在我们可以用萨提亚的家庭治疗模式中‘冰山的隐喻’这个自我认知模型，来看看我们可以怎么在更深的层面解冻这个关系的‘冰山’。”
张丽在白纸上先给我们画了一座冰山，然后把冰山上下各层面的关系写了出来。
张丽指着冰山上方的一角对李双萍说：“你现在展示的是这里的行为、事件，比如你和丈夫的关系冻住了，他对你很冷漠，你们无休止地冲突。
但是，你有没有想过这一切表现下面隐藏着什么最核心的东西呢？其实行为和事件是冰山露出的一角，我们轻易可以看见，也是最被关注的一角。
但是冰山下较深的层面往往不被人们觉察。
而一切善恶的行为恰恰是因为冰山下各层面的涌动、纠结和纷争的结果。”
李双萍睁大眼睛盯着张丽，我也全神贯注地第一次认真听张丽系统地用冰山来解析一个完整的案例。
“人们常说，我感觉不幸福、不快乐，其实这是自己的观点，也可以说是主观事实，并不是在感觉层面的感受。
我们很习惯地把自己的一个观点，或一个假设当成是自己的感受。
人是很有意思的，当持有一个观点或假设时，一定会寻找证实它成立的事实而忽略其他。
当你有这样一个‘我不幸福’的观点时，会对丈夫的任何怠慢感到伤心、难过、委屈，愤怒。
但我们能否允许和接纳自己感觉到的伤心、难过、愤怒情绪存在，这就是感觉的感觉。
很多时候我们害怕自己产生伤心难过愤怒的感觉，就会竭力去压制自己的感受，压制的结果会造成更大的伤害或冲突。
比如马加爵杀人。
我们可以看看他极端行为的冰山下的感觉、感觉的感觉、期待、渴望和自我价值感。
他的观点是：自己的期待落空了，他渴望得到尊重却感觉尊严被同学践踏，他期待友情却遭遇同学的冷漠和侮辱，他为此感到恐惧、愤怒，他陷入了人生中最恶劣最绝望的无价值感，他会问我活在这个世界上的意义是什么？最关键的是他跌落到‘没有资格、不值得被尊重’的低自我价值感中，会问最底层的‘我到底是谁？’”
张丽娓娓地分析道，“当一个人陷入低自我价值感的时候，他会对别人也许不介意的东西极度地敏感。
因为人在处于低自我价值感的时候是没有安全感的，会觉得自己处处不行，甚至怀疑自己在这个世界上存在的意义是什么？这种时候就容易引发各种问题。”
李双萍看看我，看看张丽说：“好像是的。
我和先生结婚后一年他就遭遇了一次科研上的重大失败，严重地影响了他在单位的名望与领导、同事对他的态度，那段时间他非常沮丧。
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