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我渴望独占她，却又隐秘地渴望看到她在某种“危险”
或“被迫”
的情境下，那种脆弱、无助、却又不得不绽放的模样。
这种欲望，与我对她深切的爱和占有欲完全背道而驰，却又如同双生藤蔓般纠缠在一起，让我痛苦不堪。
我知道这不对，这很病态，这可能会毁掉我们刚刚重建的一切。
我拼命压抑，在每次做爱时更加用力地占有她，试图用身体的绝对连接来驱散那些肮脏的念头。
但念头就像幽灵，越是压抑，越是会在最不经意的时刻浮现。
有一次，我们在尝试后入姿势时，我从后面猛烈地撞击着她肥美的臀瓣，看着那两团白腻的软肉在我的撞击下荡漾出诱人的臀浪，听着她夹杂着哭腔的、破碎的求饶和呻吟，那个可怕的臆想再次袭来——如果从后面这样干她的，是别人……这个念头让我在极致的快感中，同时感到了灭顶般的恐慌和自我厌恶，那次高潮来得异常猛烈，却也异常空虚。
这种内心的撕扯和煎熬，在持续了几天后，终于在一个看似平静的夜晚，彻底决堤。
那天我们做完爱，像往常一样相拥着休息。
她累极了，很快就呼吸均匀地陷入浅眠，脸颊还带着未褪的潮红，嘴角微微上扬，满足而安心。
我看着她，心里却像被无数只蚂蚁啃噬，那份压抑了许久的、关于自己阴暗欲望的恐惧和羞耻，混合着对她深沉的爱，几乎要将我撕裂。
我轻轻抽出手臂，起身走到客厅，坐在黑暗里，点燃了一支烟。
烟雾在黑暗中缭绕，却驱不散心头的沉重。
我知道，我必须说出来。
如果不说，这个秘密会像癌细胞一样，在我们看似健康的亲密关系内部悄然扩散，最终毁掉一切。
可是，怎么说？
说我又有了那种肮脏的念头？
说我既想追求那种NTR般的刺激，又他妈的根本无法接受她真的被别人碰一根手指头？
说我害怕她知道了会为了满足我而曲意屈从，更害怕她知道了会觉得我恶心而离开我？
巨大的矛盾感和恐惧感将我淹没。
我掐灭烟，走回卧室，在床边坐下，看着她的睡颜，眼泪毫无预兆地就滚落下来。
我开始是无声地流泪，然后是压抑的抽泣，最后，终于控制不住，像个走投无路的孩子一样，捂着脸，发出了痛苦而绝望的呜咽。
我的哭声惊醒了苏清宁。
她迷迷糊糊地睁开眼，看到我坐在床边痛哭的样子，瞬间清醒，惊慌失措地坐起来，打开床头灯。
暖黄的光线照亮了我涕泪横流、狼狈不堪的脸。
“老公？！
你怎么了？做噩梦了吗？还是哪里不舒服？”
她连忙凑过来，手忙脚乱地替我擦眼泪，声音里满是焦急和心疼。
我抓住她的手，握得紧紧的，仿佛那是唯一的浮木。
我抬起泪眼模糊的眼睛，看着她担忧清澈的眸子，那些在心底翻滚了无数遍的、肮脏而矛盾的念头，冲破了所有理智的堤防，混杂着泪水，语无伦次地倾泻而出：
“清宁……我……我对不起你……我又……我又开始想那些不好的事情了……”
我哽咽着，断断续续地说，“我……我不知道自己怎么了……我明明那么爱你，爱到恨不得把你藏起来，谁都不给看……可是……可是我脑子里……有时候又会冒出那种……那种恶心的念头……”
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