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“不用。”
她摇摇头，从我怀里抬起头，眼睛还是红的，但眼神恢复了一些往日的清明，“你不能天天请假。
你医院那么忙。
我以后……我以后自己注意点，高峰期避开，或者叫车。
实在不行，我让工作室的同事陪我一段路。”
她还是那么懂事，那么为我着想。
即使在刚刚经历了这样的惊吓之后。
我心里又暖又痛，像是被泡在温水和冰水里反复煎熬。
那一夜，我们相拥而眠。
苏清宁大概是哭累了，很快就睡着了，但睡得很不安稳，眉头紧蹙，偶尔会惊悸一下，发出细微的呜咽。
我就一直抱着她，轻轻拍着她的背，直到她重新沉入睡眠。
但我自己，却久久无法入睡。
黑暗中，我睁着眼睛，看着天花板。
脑海里反复回放着晚上的画面：苏清宁在电话里带着哭腔的声音，她蹲在便利店角落里发抖的样子，那个男人抽烟的悠闲模样，我拳头砸在他脸上时骨头碎裂的触感，还有苏清宁那双含着泪的、充满不安的眼睛。
愤怒，心疼，后怕，这些情绪交织在一起。
但除此之外，还有一种更隐秘的、让我自己都感到无比厌恶和恐惧的情绪，在心底最阴暗的角落，悄然滋生。
当我听到她说“有人摸我”
的时候，当我看到她因为被侵犯而恐惧颤抖的时候，当我想到那个陌生男人的手，曾经贴在她身上，甚至可能……更过分的时候……
在我那被暴怒和心疼占据的理智之下，某个被深深压抑的部分，竟然……可耻地……产生了一丝丝。
不是兴奋，是对“她被别人触碰”
这个事实本身，产生了某种扭曲的、病态的生理反应。
这个认知，让我恶心得胃里一阵翻腾，几乎要吐出来。
我紧紧抱住怀里熟睡的苏清宁，感受着她温热的体温和均匀的呼吸。
她是那么美好，那么纯洁，那么全心全意地爱着我，依赖着我。
她的第一次牵手、接吻、拥抱、初夜、以及所有想象中的侍奉全部都交给了我。
无论是什么事情，哪怕对我而言仅仅是可能不太必要的请求，她都会全力以赴的满足我。
而我呢？
我这个口口声声说爱她、要保护她的丈夫，内心深处，竟然藏着如此肮脏、如此不堪的欲望。
我竟然会在她受到真实伤害、感到恐惧和痛苦的时候，产生那种……奇怪的感觉。
我真是个畜生。
比地铁上那个杂碎，好不到哪里去。
这个念头，像一把烧红的烙铁，狠狠烫在我的心脏上；胸口很闷，很痛，但是只觉着还不够疼，只想要再疼一点，也许就能把那些乱七八糟的念头甩掉…
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