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边界意识
在重新学会尊重自己的过程中，建立边界意识可能是最难的一环。
因为一开始会感觉非常不自然，就好像你自己也是个心理变态。
你怎么忍心对需要你帮助的人们严厉起来呢？而如果有人因为你不再逆来顺受、任劳任怨而说你变得神经过敏、不通情理，你又要如何应对呢？
所以你必须分得清神经过敏、不通情理与正常的边界意识之间的区别。
那些如此指责你的人，往往本身也粗鲁无礼、令人不快，并不能说是十分通情达理的。
而你和以往最大的不同在于，你不会再逆来顺受、任人摆布了。
那些人肯定会无所不用其极地试图让你们的关系维持原状，因为你的边界意识越强，他们就越无法从你身上捞到好处。
如果那些人真的是你的朋友，那么你就根本不需要在他们面前努力保护自己，你不需要向他们解释为什么你不可能一夜之间就做出完整的计划，你更不需要为了避免造成不愉快而一直如履薄冰。
这些取悦他人的习惯是对你有害的，它们通常来自于你想要让别人幸福的需求。
但是有些时候它们也没有那么深层次的动因，你这么做只是因为你是个温柔的人。
如果你天生亲切友好，那么有毒的人们可能会因为感知到这种品质而主动找上你，并且马上开发出一套负罪感、被动攻击性、装可怜三管齐下的方式来操纵你。
而且你身边这样的人的数量会像雪球一样越滚越大。
你会被困在他们由不安全感构造的圈子之中，这也是你在遭遇心理变态之后难以及时察觉其中蹊跷的原因之一。
把握不说“对不起”
的时机
在站出来捍卫自己的权利，或者谴责某人的言行不妥时，温柔的人总是会产生一些负罪感，并且立刻道歉。
这种因为拥有边界意识而产生的负罪感会给有毒的人们可乘之机。
他们不会改正自己的行为，因为你总会因为指责了他们而自寻烦恼。
如果你想要主动和解，他们还会说你是两面派，因为你之前分明还那么严肃，这会儿反而又开始发慈悲了。
和真正的朋友在一起的时候，你应该能够舒服、自在地坐下来和他们一起谈论一些你关心的问题。
正常人都是愿意为了提升自己而接受建议的，特别是用亲切友好的方式提出的建议。
而富有同理心的人更是会在意你的感受，他们会格外小心，唯恐对你造成伤害。
但是有毒的恶友则一遇到意见就会爆发，然后要么转而指责你，要么把一切都推给过去的经历。
他们也有可能在口头上虚情假意地道个歉，行为上却依旧我行我素。
如果你发现自己总是得给某人的同一个不当行为开脱，想想那个人为什么就不能按照不需要开脱的方式行事，你肯定会觉得自己应该打住了。
正确引导你的同理心
许多人都秉持着一条简单的人生信条：与人为善。
我们相信只要自己一直以善意面对这个世界，就一定会得到善意作为报答。
但是生活往往告诉我们事实并非如此，总有些人会厚颜无耻地榨干他人给予的全部善意。
遭遇这种人往往会让我们的情绪严重受挫。
一旦我们终于从这样的经历中恢复，我们的第一反应可能就是否定之前的自己——去他的同情、随和还有慷慨！
但是这可不是最好的解决方式。
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