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这种人希望你长期依赖于他们，并且不想让你寻求他们之外任何人的帮助。
不管这一类人到底是不是有点病态，这种有毒的垃圾都不是刚刚摆脱了恶情人的你需要的。
所以我其实非常不推荐幸存者们在恢复期的前几个月里寻求新的友谊或者恋情。
你必须记住，这种时候的你再也不需要——也不想要——被人扯着谈论关于那个虐待过你的人的事儿了。
如果你的确需要外界的帮助，请务必寻求专业的心理治疗或者康复社区与服务。
那里的人们才真正能够了解你的经历，而且你会发现他们对你的帮助不求回报。
我理解你想要走出家门结识新朋友的愿望会很强烈。
你渴望重塑自己的生活，渴望更为真诚、善良的友人的陪伴。
相信我，你会得到你渴望的这一切的。
但是真朋友不会表现得像你的心理治疗师一样，更不会总是对自己多么富有同情心自吹自擂，他们证明自己的不是言辞而是行动。
重新建立起健康的情感关系当然需要很长时间，因为这事关打破旧习惯、建立新的生活轨迹、重塑直觉，以及重新理解你对这个世界的需求到底是什么。
所以你要小心上文所说的那种“秃鹫”
。
在写作这个领域中，有一条颇具普适性的规则：“能表现就不要叙述。”
这条规则在与人相处时同样适用。
如果你遇到了那种滔滔不绝地告诉你他们是谁、他们多想帮你、他们如何能解决你的问题的人，你最好先退一步，并且仔细观察一下他们到底在行动上落实了多少。
某些控制欲强烈的人总是说个不停，实际上正是因为他们没什么可以用行动来表现的，他们虚伪的作为永远无法和他们信誓旦旦的言辞相匹配，这会让信任他们的人产生强烈的认知落差。
你总会找到那个真诚、谦和并且不会对你唠叨个没完的好人的，他们不会没完没了地试图告诉你他们是谁或者他们能为你做点什么，而是通过源源不断的爱与善意让你自己体会。
你永远不需要怀疑他们，因为他们的动机是单纯的。
而那些“秃鹫”
只是依靠着希望被赞扬和仰慕的本能行事。
在争论中，那些光说不练的人会没完没了地提醒你他们曾经对你多么好，哪怕实际上他们给你带来了伤害；那些用实际行动为你着想的人只会与你分享他们的观点，而不会试图把争论强扭到有利于他们的方向。
在疗伤的过程中，你最好回避那些无时无刻不在告诉你他们有多么友好、慷慨、诚实、成功并且重要的人。
那些敏于行而讷于言，通过每日的作为默默彰显优良品质的人才能给你真正的帮助。
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